ХАН> С Днем Советской Армии и Военно-морского флота!!!
ХАН> Ян, че,кроме Ф-5 ничего? И летають? А в инете чирикали шо Ми_29 прикупили?
ХАН> Вова,энд Серега, хвотки с дырками есть? Шо мне на базар в Одессу ехать?
Назипыч, да нету у меня той знаменитой фотки, это может у Грица есть. Так, шо наверное надо собираться в Адессу на привоз.
Кстати, там это наверное можно найти. Как-то раз, ещё в 1978 году, летом организовал профком "Сельхозтехники", где работал мой отец, экскурсию в Одессу с посещением многих крсивых городов Украины. Ехали мы тогда на ПАЗике. Человек 25 было. Лето, жара (август месяц) погода без дождей, красота...
Побывали в Софиевке. Целый день бродили и отдыхали в парке. Для тех, кто там не бывал - могу сказать, что побывать там хоть раз в жизни стоит. И к вечеру изрядно уставшими, мы приехали под Одессу, на Красный лиман. Там мы расположились для ночёвки, чтобы утром пораньше побывать на привозе. Всего, что там творилось мне, наверное не передать словами, потому, как я не Николай Васильевич Гоголь. Это у него в знаменитой "Сорочинской ярмарке" классически описывается всё вокруг происходящее. Кто с чем приехал, что продаёт, что покупает, что на что меняет. Только я тогда уже это произведение знал очень хорошо, и то, что я там увидел действительно всё подпадало под определение Гоголя "Ярмарка". По-другому не назовёшь.
Приехав на ярмарку, мы увидели столько народу, шо "мурашки по шкiрi полiзли". Кругом шум, гам. По привозу двигалась живая масса люду и порой это зрелище напоминало один-единый живой организм, состоящий из великого множества мелких организмов. Такие сцены теперь может сделать, наверное, только Спилберг и однозначно мог сделать великий Бондарчук, конечно, собственно и самоорганизоваться может только сам привоз. Одним словом - я до сих пор не могу понять что там можно было найти целенаправленно, потому, как людская толпа, поглотив тебя в свой поток - двигалась из одного конца меж рядами в другой, абсолютно не предоставляя возможности хоть на минуту остановиться "шоб попробувать або покушать, або подивитися, та розгледiти".
Со всех сторон доносились возгласы торговцев нехитрым товаром: Кукуруза, кукуруза, солодка кукуруза...", "Семечки, жаренi семечки...", "Джинси, американьскi джинси. Всi розмiри е...", "хустки канадьскi, капи, капи..." Весь хитрый товар продавался в те времена из под полы. И вдруг, на чистом русском языке, с настоящим одесским акцентом:"Средство от мозолей, не дорого, три рублi за упаковку..."
Все мы, сельские ротозеи старались двигаться единым микроорганизмом, чтобы не потерять в процессе покупок некоторые части этого своего организма и не переплестись по неосторожности с другими, себе подобными, а ещё и, недай Бог, и обменяться кто с кем да как. В нашей группе была одна пышногрудая и, соответственно, дорброзадая женщина - работник столовой нашей "Сiльгосптехнiки". Росточком она была не большим, на голове раскошная причёска с начёсом. Про таких некоторые мужчины говорят, что очень даже удобно пыво ставить, пока тараньку об плечо отбыиваешь... ну и так далее. Так вот она сильно страдала в виду своего несколько неограниченного веса мозолями на ногах. Услышав заветное :"Средство от мозолей, не дорого,..." - она рванула в сторону, откуда доносился призыв, ну и потянула за собой свою подругу, которая не страдала от мозолей, однако, за компанию, могла прикупить и себе что-нибудь абсолюно не нужное в быту. Ну есть такие типы людей, которым мало просто "на базарi поторгоувати вытрiшками", надо ещё таких же и себе прикупить для полного счастья, отвалив за это дело часть своих сбережений.
Наш сельхозтехнический организм, как червяк, преодолевая все попытки чужеродного организма порвать его на куски, стал продвигаться к источнику рекламной акции. Пробившись к месту торговли средством от мозолей, мы с удивлением обнаружили, что очереди за товаром, собственно нет, чему несказанно была обрадована повариха. "Сбылась таки мечта!" - можно было прочитать на лице измученной мозолями женщины. "Дайте три... нi, п'ять отого..., шо вiд мозолiв" - выпалила она и протянула красненькую и зелёную бумажки продавцу. На его лице появилась дорбродушная улыбка. Видать не сильно товар расходился и он, увидев такой наплыв потенциальных покупателей, взялся расхваливать свой товар. Понять что-либо было сложно в такой давке, тем более, что к нашему "организму" стали живенько подходить какие-то посторонние, как нам тогда показалось, ротозеи на перебой стали требовать показать товар, продать его. И, когда стало ясно, что на всех ярких пакетиков, плотно упакованных и запаянных в полиэтилен, не хватит - подруга поварихи выпалила с дури:"I менi п'ять!". Забрав свои пакетики и расплатившись с продавцом, который шустро начал сворачиваться - наш "организм" двинулся дальше совершать покупки. Изрядно намучившись в толпе, было принято решение покинуть привоз хотя бы на некоторое время, дабы подкрепиться подростающему поколению, и некоторому выросшему, но совсем повзрослевшему. Но не тут то было! Цепкий людской поток держал нас в своей струе вдоль торговых рядов и мы сильно рисковали пойти на второй круг по привозу. Выход с привоза был ещё рядом, когда двое наших парней возрастом лет по 20 были отделены от всего нашего "организма", как голова Мирии-Антуанетты французской гильётиной. Повариха со своей подругой взвизнули от страха потерять поводырей, те тоже не на шутку испугались остаться без очередной порции красненького - сухенького, и один из них нашёлся-таки:"Кому гранаты? Кому патроны от Максима? Налетай - подешевело. Вёдра подавать свои!" О, Господи! - Случилось чудо. Чужеродный организм заклинило от неожиданности и он стал перед "торговцами с Бандеровщины" расступаться. Тут такой товар, конечно можно купить, но чтобы так, в открытую? - оригинально, от души. Старушка, лет эдак под 80, шарахнулась от издававшего громким утробным голосом призыв пополнить свои боеприпасы нашего экскурсанта. Надо отметить, что он был сыном нашего кузнеца - такого громилы киллограм под 120. Ну, как известно, яблоко от яблони падает не далеко. Потому его рост и вес внушали окружающим некоторый страх и возражать двум сельским идиотам никто не стал, однако старушка высказала своё недоумение, не забыв при этом перекреститься: "Свят-свят Духу небесний! Спаси и сохрани!" И всё это в полной тишине перед расступившимся торговым людам. Когда все оцепенели, друг кузнеца-младшего принял решение воссоединисться с оторванным "организмом" и двинулся в направлении выхода, где мы уже давились от смеха и перепуганной бабке, торговавшей семечками выпалил:"Спокойно бабуля! Ты, видно, и впрям поверила, что будем продавать. Хрен Вам! Самим надо. Просто пива хочется!" И зачерпнул у неё горсть семечек из ведёрка, двинувшись в направлении выхода. Одесский организм, как по команде снова сомкнулся и продолжил движение по привычному маршруту, обсуждая только что увиденное.
Наконец то все собрались. Прийдя к нашему ПАЗику, все засели за "ланч". Ну а две подруги стали, как и положено в таких случаях накрывать походный столик, дабы обмыть предполагаемый конец мучениям с мозолями. Когда были наполнены стаканы красненьким-сухеньким, повариха не удержалась и стала разворачивать пакетик с антимозольным средством. Надо сказать, что полиэтиленовый пакет, в который это средство было тщательно запаяно, якобы для герметичности был очень толстым и руками его было не разорвать. Сквозь него была видна надпись, гласившая, что это средство позволяет на всегда забыть о своих болячках и инструкция по применению была внутри. Разрезав пакеты, подруги оживлённо взялись искать эту инструкцию. Однако бумажная обёртка под собой хранила ещё одну с каким-то текстом, но, явно не иснтрукцией. Под этой обёрткой - ещё одна. Надо было видеть лица двух сельских дур, не понявших на третьей обёртке, что это обчный обман. Мы уже приступили к трапезе, когда началось самое смешное. В разные стороны разлетались яркие фантики. Им уже было не до инструкции. В мозгах подруг сверлила мысль:"А де ж тут лiкарство?" Его всё не было и не было. Бумаги становилось всё больше и больше. И наконец вот оно!!! последняя бумажка в виде маленького конвертика. Разворачивается этот последний коверт с надеждой увидеть там хотя бы какой-нибудь порошок. И, о Боже! Полный крах. Лица поварихи и её подруги перекосило так, как будто они съели живого черномоского бычка. В последней бумажке чёрным по-белому было написано жирным шрифтом простым карандашом: "Чтобы не было на ногах мозолей - покупайте обувь на два размера больше!"
Состояние наших покупательниц трудно передать словами. Из их разговора между собой, доносившегося до наших слуховых органов, сквозь громкое ржание окружающих - можно было выделить лишь отборный мат, переходивший иногда в нечленораздельный визг.
Поездка состоялась, покупки сделаны, пора было посетить одесские пляжи и возвращаться домой. Походив по песчаному пляжу, оказывается, мозоли сами по себе стираются, а если следовать рекомендации за три рубля - мозоли не должны больше появляться. Всю обратную дорогу наша дружная компания, в перерывах между песнопением украинских народных песен под воздействием на кого горiлки, а на кого и красненького-сухенького - смаковала воспоминаниями под дружный хохот посещение Одесского привоза, падение в пруд Софиевского парка нашего электрика, ночёвку двух идиотов в (как утром оказалось) в куче силоса, а не в куче соломы. Ну и т.д.
Так, что Назипыч, вперёд в Адэссу.