Ром, не знаю, почему ты снова вернулся к этой теме...
Опять думаешь, как я убиваю себя?!
Нет, это я не из-за эгоцентричности ставлю в причины себя (хотя и это имеет место, наверно, в какой-то мере), но просто, кажется, знаю твоё истинное отношение к этой теме...
Я тебе ещё раз скажу о своём примере, о своём опыте стычек с психоанализом. Скажу, надеюсь, с каких-то новых сторон, так что, может быть, не во всём повторюсь: прошло немало времени с нашего с тобой последнего разговора об этом... Но даже каждый день несёт в себе новое (сегодня, например, мне приснился прескверный сон, но он был так оригинален, что кое-что можно зарисовать, может быть, как сюжет в стихе или картине - будет что-то совсем новое в моём творчестве).
Ещё интересно, что независимо от тебя я возвращалась к этой теме мысленно сегодня в течение дня, да и вчера... мммм...
Так вот! Сегодня, к примеру, я шла в переходе - тебе было интересно, что я хотела вдруг сказать Мише - а очень просто! Ничего там особенного... Хотела поделиться о чувстве уверенности, что я могу быть счастливой! Что действительно всё будет хорошо! Детали не так важны этих мысленных рассуждений, но в целом настроение было светлое, да и утки, правда, сыграли немалую роль, но если б совсем плохо было - и утки бы, мне повстречавшиеся, не помогли бы, наверно! Так что уток в сторону! Я считаю, что всё-таки моё внутреннее состояние много улучшилось за последнее время - я чувствую больше уверенности в себе и в том, что смогу достичь желаемого, а значит, найти своё счастье!
Вот! Это сегодня! А ещё Татьяна (ты знаешь, о ком я), напомнила сегодня же: "Когда ты говорила [то есть я ей говорила] тогда [в мои 13-14 лет], что ты уйдёшь опять в детский дом - я была в ужасе, хотя понимала, что ты в шоке просто того, что было с отцом (ты знаешь, Ром, что, мы с ней просто сегодня вдруг заговорили о нём!), что ты просто не всё осознаешь!" - Мне было плохо и я видела выход в том, например, чтобы сбежать в грешный Детский дом, где хоть и не семья, но всё же, значит, мне было лучше. А там другие люди решают проблемы детей, и это даже их работа - нередко дети могут быть счастливее от внимания, чем в иных семьях. Явно сама я не могла сделать свою жизнь более радостной...
Далее она вспомнила, как я уходила к подруге Лене жить - в этом и отчаяние, и смена обстановки, но и какое-то собственно решение, своя воля: мне было жутко сложно прийти потом с родителями Лены к Тане, чтобы забрать вещи, и стыдно. Но я и это сделала! Я сделала, как я хотела! Там было много тонкостей, но в результате вряд ли мне стало хуже - подумай! Одна собака их чудесная как скрасила тоску мою и сотрясение... (А родные бились об стены, потому что мой выбор был вызовом им: дорогие, я жила у вас, но вы не сделали меня счастливее! даже в детском доме у меня было больше радости! а тут такая собака у них!...) Многие выборы в жизни - это вызов! Но что-то такое я уже тогда делала сама, таким образом не осознанно принимая: не всё за меня могут решить так, чтобы мне стало лучше. Может быть, как утверждает Т., воля была не моя, а родителей Лены, которые слишком внушали мне, но и в вере им был всё-таки выбор тогда. (?)
Далее было ещё много чего... А потом - истерики, головные боли, бессонные ночи, рыдания в подушку с котёнком, не заменяющим Славу... И я не пойму, почему ты меня ту тогда так пожалел, когда я и в окно хотела кинуться, почему ты так страдаешь, что я, та другая, "умерла"?!
И вот я не тяну Универ, сделав работу, сижу в инете, а если не сделаю - остаюсь ночами, ты помнишь... Головные боли, истерики...
И я уже говорила тебе, что я меняться уже тогда начала, когда тогда, сидя с тобой возле открытого окна или стоя - не помню, я видела соблазн уйти в него, чтобы обрести счастье, тогда я вдруг зашла со стороны как бы и посмотрела: Наташа, что ты говоришь? что ты делаешь? Это не ты! Прекрати врать и играть! - подобные какие-то мысли. И почувствовав эту искусственность, эту игру, я почувствовала и стыд. Потом я пришла в выводу, что это был способ добиться чего-то. К примеру, жалости к себе и ласки. Я и в детстве так делала, чтобы мама показала, что любит меня: подбегала к балкону, зная, что только поверну ручку - она будет оттаскивать меня, потому что хочет, чтобы я жила, и вообще, её жизнь - ради меня тогда (и ради себя, право, но через меня как бы).
Вот, и потом это чувство возвращалось, и, кажется, я стала меняться тогда. И с того момента отсчитываю какой-то особый этап в своём развитии.
(Ник, Вы всё ещё читаете это? Не стоит, наверно!)
Ром, потом было это лучшее для тебя летом, я не знаю, почему, для меня и потом было много хорошего, а потом был психолог (!), ещё раз подчеркну, он не нарекался мне психотерапевтом.
И вот он мне дал так мало и так много - веру в себя. Это было просто и примитивно с твоей точки зрения, может быть, мы говорили, что где-то он сказал то, что когда-то, может быть, мне просто не сказал отец, но иногда такие мелочи просто меняют жизнь людей. Дал ту веру в себя, которая каждый раз стала являться вопросом, когда я хочу попросить о помощи кого-то: а разве ты не справишься со своей проблемой сама, чтобы грузить ею кого-то ещё? - и ещё чувство, что никто вовсе не обязан мне помогать, а только если ему это самому нужно или интересно (интерес просто тоже бывает). Ты знаешь, мне было стыдно потом пытаться выразить ему свои проблемы, потому что я уже, пытаясь их выразить, видела, что они - не проблемы, а только сопли в большинстве своём! А сколько сил я на всё это тратила...
Но ты осудил мой тот выбор, точнее, испугался его... Но он мой! И я верю, что верный - я не разочаровалась потом в нём ни капли (можешь сказать, что меня запрограммировали, как машину? Но вспомни, насколько было просто наше общение... и т.п. Хотя это не важно всё...)
Потом это только укрепилось, да, не без помощи других людей тоже - одна-две встречи с иными, - что я сама могу свои проблемы решать. Да, я менялась, всё менее нравясь тебе, но себя чувствуя всё увереннее с каждым новым шагом потом.
Можно ещё долго рассуждать и детализировать. Просто ещё раз подчеркну свою мысль: если человек что-то выбирает для себя - скорее всего, он будет наиболее верен в своём выборе, даже если он выберет смерть (!), чем если он переложит ответственность за свой выбор на кого-то ещё и за него выберут. Можно говорить о внушениях, но и в том, чтобы позволить другим вести себя - в этом уже тоже выбор пошедшего.
Тут уже Ник сказал по делу немало, по сути. Я многое в сказанном им вижу откликом в своём опыте и осознании, потому соглашаюсь и поддерживаю.
А в целом у меня ещё не хватает опыта, я думаю, и знаний, чтобы много тут говорить (я могу только напомнить о некотором собственном опыте и ощущениях, за которыми ещё не вижу чётких разъяснений для себя часто). Мои чувства против сказанного тобой! (Если кому-то нужен психоанализ - он находит его). Но и твою правду, кажется, я научилась видеть - строго противостоять тебе в споре не буду.
А, и, пожалуйста, не надо доказывать мне, что всё-таки
тогда мне было лучше и я была здоровее...
Спасибо за тему!