-
/WuJLateq-C0.jpg)
Анекдоты — 2017
Теги:
/WuJLateq-C0.jpg)
Zybrilka
«Все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же.
- Алло! Это клуб резкого изменения настроения?
- Да, мы рады вашему обращению, пошел на х*р отсюда!
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
Когда на выборах кандидат обещает народу:
— Новая власть больше не будет воровать миллионами, — он не врёт.
Воровать будут миллиардами.
Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай..."
И исчез.
Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут... Черт, на чем же он меня ловит?"
- Алло! Это клуб резкого изменения настроения?
- Да, мы рады вашему обращению, пошел на х*р отсюда!
Прилетает ночью к директору БАК ангел и говорит:
- Ещё раз запустишь свой коллайдер, сам будешь Землю из бэкапа поднимать.
Когда на выборах кандидат обещает народу:
— Новая власть больше не будет воровать миллионами, — он не врёт.
Воровать будут миллиардами.
Приходит к писателю сатана и говорит: "Давай заключим договор. Твои произведения выйдут многомиллионными тиражами, но умрут все твои родные. Думай..."
И исчез.
Писатель думает: "Многомиллионные тиражи. Но умрут все родственники. Слава, деньги, известность. И родственники умрут... Черт, на чем же он меня ловит?"
инфо
инструменты
Zybrilka> «Все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же.
Неправда! Совершенно разные вещи.
Неправда! Совершенно разные вещи.
Отец спрашивает сына:
- Вовчик, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
- А я после работы!
- Вовчик, говорят, что ты с Татьяной встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался.
- Подайте, Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шёл бы работать!
- А я после работы!
«Со мной не сваришь каши», — ошибочно полагал Джеймс Кук.
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
Задача для второго класса: как разделить три яблока между четырьмя лицами, чтобы все получили по яблоку и никто не получил по лицу?
- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над аритмией!
- Когда сердце быстро бьётся - это тахикардия.
- Сынок запомни, самое страшное - совать палец в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо.
- Да что там они рассказывают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел...
- Сына, я же просила проследить за молоком.
- А я следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
- Доктор, прекратите смеяться над аритмией!
- Когда сердце быстро бьётся - это тахикардия.
- Сынок запомни, самое страшное - совать палец в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо.
- Да что там они рассказывают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами опустел...
- Сына, я же просила проследить за молоком.
- А я следил. Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.
Научили медведя на Ан-2 летать...Летает Мишка с рассвета и до захода солнца, без выходных и отпусков. Просит только батон, мёд и молоко на пожрать... Год проходит, второй - летает Мишка, как заведённый. Всю работу переделал, все поля своего и ближайших колхозов переопылял.
Председатели колхозов не нарадуются - Мишка мозг не клюёт, работу делает, не пьёт, не курит, бензином не торгует, по бабам не шляется. Всех летунов разогнали, технаря оставили, чтоб за самолётом смотрел.
И тут в один прекрасный день улетел Мишка и не вернулся...
На следующий день организованными поисками самолёт был обнаружен одиноко стоящим на опушке, без видимых повреждений.
"Мишка, Мишка!" - нету его! Зашли в самолёт - нету! В кабину - на штурвале шипом от акации приколота записка: "Люблю летать! Всю жизнь бы летал! Без выходных, за батон-мёд-молоко.
Но зачёты ваши ЗА*@АЛИ!!!"
Председатели колхозов не нарадуются - Мишка мозг не клюёт, работу делает, не пьёт, не курит, бензином не торгует, по бабам не шляется. Всех летунов разогнали, технаря оставили, чтоб за самолётом смотрел.
И тут в один прекрасный день улетел Мишка и не вернулся...
На следующий день организованными поисками самолёт был обнаружен одиноко стоящим на опушке, без видимых повреждений.
"Мишка, Мишка!" - нету его! Зашли в самолёт - нету! В кабину - на штурвале шипом от акации приколота записка: "Люблю летать! Всю жизнь бы летал! Без выходных, за батон-мёд-молоко.
Но зачёты ваши ЗА*@АЛИ!!!"
Производители допинга выступили с заявлением. Они призвали WADA не порочить качество их продукции голословными обвинениями российских футболистов в использовании допинга.
БалаБОТ:
Коллективный поощрительный балл за высоко оценённое сообщение; поощрение (1)
Если вы считаете, что:
«Ленин жил», то вы — объективный историк
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер.
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»…
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…
«Ленин жил», то вы — объективный историк
«Ленин жив», то вы — ортодоксальный коммунист
«Ленин будет жить», то вы — перспективный генный инженер.
На Сицилии нет «Свидетелей Иеговы»…
Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей…
Хочешь резко изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет.
Bredonosec
Побег с работы... Дача секретарши…
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: "Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…"
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: "Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…"
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадётесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть "Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…"
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
"Зачем ты взял МОЙ телефон?.."
- Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".
Коньяк. Конфеты. Вместе душ. И дальше…
Безумие…. Безумие… Потом
Вы чинно возвращаетесь в свой дом.
Усталый взгляд. Привычный поцелуй.
И просьба к милой: "Ужин наколдуй,
Устал сегодня что-то как собака…"
Жена по кухне мечется сайгаком.
Котлетки. Кофе. Плюшки. Бламанже…
В кровати грелка греется уже,
Телеэкран мерцает в зеркалах.
Жена мурчит: "Я так тебя ждала…
Я целый день хотела быть с тобой…"
Вдруг СМС-ка вам. И Вы босой
Крадётесь в туалет, чтоб в тишине
Прочесть "Люблю. Ты помнишь обо мне?
Как хорошо с тобой сегодня было.
Какой восторг любовь нам подарила.
Какой был фантастический оргазм…"
Такое слать? Ну, разве не маразм?
Вы быстро удаляете строку,
Пижаму поправляя на скаку…
Быть осторожней надо будет впредь,
И прочие контакты подтереть….
Хоть за окном и на душе весна,
Но не дай Бог пронюхает жена…
А у жены холодный в спальне тон:
"Зачем ты взял МОЙ телефон?.."
- Объявление: "Зоомагазин примет на работу самку продавца".
"Средняя зарплата - это доходы страны поделить на число жителей возрастом от/до" (С) экономика по вайнеучу ))))
Mishka
Zybrilka>> «Все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же.
maitredesir> Неправда! Совершенно разные вещи.
А, апередил!
Точно разные вещи.
maitredesir> Неправда! Совершенно разные вещи.
А, апередил!
Точно разные вещи.
k.o.o.> - Сынок запомни, самое страшное - совать палец в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо.
Вот в розетку есть проблемы. В типичную однофазную с заземлением в двух случаях из трёх — не страшно и безопасно.
Вот в розетку есть проблемы. В типичную однофазную с заземлением в двух случаях из трёх — не страшно и безопасно.
Mishka> Вот в розетку есть проблемы. В типичную однофазную с заземлением в двух случаях из трёх — не страшно и безопасно.
Третий то раз куда совать в типичную
Третий то раз куда совать в типичную
лень двигатель прогресса
Mishka>> Вот в розетку есть проблемы. В типичную однофазную с заземлением в двух случаях из трёх — не страшно и безопасно.
Userg> Третий то раз куда совать в типичную
Мишка из США, там типичная розетка с третьим штекером:
Userg> Третий то раз куда совать в типичную
Мишка из США, там типичная розетка с третьим штекером:
Полл> Мишка из США, там типичная розетка с третьим штекером:
Полл> http://nibler.ru/uploads/posts/2011-12/1323436662_3.jpg
На кораблях ВМФ тоже трехштырьковые.
Полл> http://nibler.ru/uploads/posts/2011-12/1323436662_3.jpg
На кораблях ВМФ тоже трехштырьковые.
Полл> Мишка из США, там типичная розетка с третьим штекером:
Полл> http://nibler.ru/uploads/posts/2011-12/1323436662_3.jpg
Да гораздо шире.
В Китае заземлённая нижняя:
В Индии заземлённая:
https://www.indiaquickfacts.com/sites/default/files/webfm/images/6ampSocket3pin.jpg [zero size or time out]
В Бразили — нашёл только вилку:
Полл> http://nibler.ru/uploads/posts/2011-12/1323436662_3.jpg
Да гораздо шире.
В Китае заземлённая нижняя:
В Индии заземлённая:
https://www.indiaquickfacts.com/sites/default/files/webfm/images/6ampSocket3pin.jpg [zero size or time out]
В Бразили — нашёл только вилку:
k.o.o.>> - Сынок запомни, самое страшное - совать палец в розетку, в мясорубку и в обручальное кольцо.
Mishka> Вот в розетку есть проблемы. В типичную однофазную с заземлением в двух случаях из трёх — не страшно и безопасно.
Так точно, командир! Согласен!
Mishka> Вот в розетку есть проблемы. В типичную однофазную с заземлением в двух случаях из трёх — не страшно и безопасно.
Так точно, командир! Согласен!
k.o.o.> Так точно, командир! Согласен!
А то! Думаешь, что я в детстве не пробовал?
А то! Думаешь, что я в детстве не пробовал?
k.o.o.>> Так точно, командир! Согласен!
Mishka> А то! Думаешь, что я в детстве не пробовал?
Не-а... Таких, наверное, и нетути
Mishka> А то! Думаешь, что я в детстве не пробовал?
Не-а... Таких, наверное, и нетути
свежие анекдоты с тырнета:
"На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.""
"На форуме Московской консерватории.
Маша Иванова:
"Вчера первый раз за долгое время ехала в метро. Полный вагон таджиков!
Во все глаза смотрела, как бы они не украли сумку".
Токийский симфонический оркестр:
"Вчера в полном составе посетили Московское метро. Одна женщина смотрела на нас очень сурово: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала.""
°
— Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать боится!
Из объяснительной.
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать боится!
Из объяснительной.
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Но вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню... "
"Средняя зарплата - это доходы страны поделить на число жителей возрастом от/до" (С) экономика по вайнеучу ))))
"Народная" команда пропустила 7 (семь!) безответных голов...
По одному на каждый день недели, чтобы никому не было обидно.
По одному на каждый день недели, чтобы никому не было обидно.
- Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм... Почему один?
— Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается Вас в первую очередь! Да и почему Вы в ладоши хлопали?
— Я тарелки дома забыл!
"Средняя зарплата - это доходы страны поделить на число жителей возрастом от/до" (С) экономика по вайнеучу ))))
На Украине компанией "Рошен" подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше". Ну, или как вариант, "Мишке — Крышка".
Кому-то смешно не будет.
Прикреплённые файлы:
Copyright © Balancer 1997..2018
Создано 01.01.2017
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
Создано 01.01.2017
Связь с владельцами и администрацией сайта: anonisimov@gmail.com, rwasp1957@yandex.ru и admin@balancer.ru.
