Просто юмор

Пришли нам пять оберток от карданного вала трактора "Беларусь" - и ты получишь шанс выиграть романтическое путешествие на картофельные грядки Полесья.

За тысячу перевалили

На ВИФе сегодня жгут про удаффизмы:

Абстрактное мышление...

Научный подход.

Русский анекдот

Прикольно.

Враг народа!

Какой же это враг народа? Котяра просто слопал сметану.

Вот настоящий враг,вооружён и очень опасен. B)
Хорошо маскируется,неприхотлив,может жить в норах,питается всем что попадётся под лапу.

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит.
Красивое!!!
Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем
яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля,
из разлома
вылезает огромная Жопа, заглатывает яблоко и скрывается под землю.
И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?...
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Жопа и говорит мужику:
- Антоновка.

Бегущая строка по телевизору: Развлекательному центру требуются сиделки в детскую комнату, стоялки во взрослую.

При вскрытии матрёшки было обнаружено ещё 7 трупов.

Объявление: Пропала зелёная собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.

Работал мужик проводником в поезде. Как-то раз идет и проверяет билеты.
У одного пассажира билета не оказалось и он его выкинул в окно.
Тот разбивается насмерть. Мужика сажают в тюрьму и приговаривают
к электрическому стулу.
У него спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Дайте мне два банана.
Hу он их съедает, после чего врубают электрический стул. Мужик
после всего этого
остается в живых. По закону его выпустили и он опять устраивается
проводником и история
повторяется и так далее. В третий раз, когда его посадили на
стул его опять спрашивают:
- Какое ваше последнее желание?
- Два банана.
Тут его уже всего проверили, что бы все нормально было, но и
после этого
он остается в живых. Все тут его спрашивают:
- Мужик, ну ты хоть скажи, при чём тут бананы?
- Бананы здесь ни при чём, просто я плохой проводник.

- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Заблудился мужик в лесу. Начал звать на помощь:
- Ау! Ау!!
Вдруг подходит сзади медведь и говорит:
- Мужик, ты чего орёшь-то?
- Да заблудился я, зову вот, может, кто и услышит.
- Ну, я услышал. Тебе что, от этого легче стало?

Надпись в морге:
"Здесь был я".

Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.
Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,
завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -
я тебя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил
ровно в 7 утра.
- Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
- А, спасибо - ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь
и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал.
Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
- Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну,
завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь -
я тебя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
- Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
- Ё-мое, да он же не того разбудил!!!

- До которого часа Вы сегодня работаете?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот,
пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти.

Идет уставший мужик по пустыне, пить хочет, еле ноги волочет, и вдруг видит
слона с окровавленной ногой. Кровь бежит ручьем. Мужик сжалился над бедным животным - разорвал с себя всю одежду, перебинтовал ногу. Прошло 30 лет. Приходит мужик в цирк. Выступают слоны-акробаты. Бегают, кувыркаются, встают друг на друга. И вдруг один слон выскакивает из пирамиды и бежит к этому мужику. Обхватывает мужика хоботом и головой его об арену. Насмерть...
Это был не тот слон.

Встречаются два друга.
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?

Если вам снится, что вы сидите на берегу, кидаете в воду камни
и при этом не видите кругов - значит наступила зима.

- Как тебя зовут?
- Анастасия.
- Какое длинное имя! Я не запомню. А короче нельзя?
- Ира.

Встречаются как-то две амёбы. Одна другой:
- Будь проще!

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Если бутерброд намазать с двух сторон, он начнёт кататься по полу,
переворачиваясь со стороны на сторону.

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет (заехал давление в шинах проверить). Посреди роскошной
приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают пацана:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, конкретно дождь перестаёт!

Мама:
- Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
- Огурчики-и!..
Огурчики:
- А?
Машенька:
- Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
- Ну?
Машенька:
- Огуречики-и?!..
Огурчики:
- Ну чо?
Машенька:
- Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики:
- НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама:
- Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
- ДОСТАЛА!!!

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Сидят в холодильнике в рядок десяток яиц. Вдруг первое говорит второму:
- Глянь на то яйцо крайнее слева. Ну и морда!
Второе:
- Ни фига себе! вот это рожа!
Поворачивается к третьему:
- Глянь на то яйцо. Чё это с ним?
Третий:
- Елы-палы бывает же такое!
Поворачивается к четвертому:
- Глянь на то яйцо. Хипует что ли?
Четвёртое:
- Он больной просто. Гормональное расстройство.
Поворачивается к пятому:
-Смотри, смотри..... и т.д.
Восьмое говорит девятому:
- Глянь на своего соседа. Чё это с ним такое?
Девятое:
- Лохи! Плебеи!! Это же киви!!!

Объявление на автобусной остановке: Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений.

- Ипполит, ты на чём приехал?
- На машине.
- А почему такой мокрый?
- На стиральной!

- Ну, всё! Я пойду в туалет схожу...
- А туалет не работает.
- А телефон работает?
- Телефон работает.
- Ну, пойду - схожу в телефон.

- Але? Морг?
- Морг.
- Сын у меня пропал... К вам, не приведи Господь, не поступал?
- Возраст?
- 17!
- Такой светленький? Да?
- Да да, Боже мой...
- В чёрной рубашке?
- Да!
- В красных штанах и в зелёных сандалях?!
- Да, это он!!!!!
- Нет... Не поступал...

Флюгер был приколочен намертво - и ветер обреченно дул в указанном
направлении.

- Дайте пожалуйста килограмм молока.
- Мы не продаем молоко килограммами.
- Тогда, пожалуйста, пол-метра.

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры!

- Полей цветы в саду!
- Но ведь идёт дождь.
- Но у тебя же есть зонтик.

Объявление: Продаю дрова Б/У.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют.

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?
- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

- Что ты так трясёшь головой?
- Да вот, мысль застряла.

Две песчинки идут по пустыне. Одна другой:
- Tакое ощущение, что за нами кто-то наблюдает.

Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие.
- На себя посмотри, урод!

Сахар-песок в пропорции 1:1

Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.

- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!

Совет: чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их.

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета.

Анонс!
Театр "Абсурд" предлагает Вашему вниманию премьеру века! Балет "Повесть о настоящем человеке"!

- Что-то перестарался я, - думал холодильник,
глядя на падающий за окном снег...

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.

Наступил Новый год. Все мы с нетерпением ждали, каким же будет для нас новогодний подарок от родной администрации. Вот и дождались: с первого же дня повышение оплаты проезда в городском транспорте. Всвязи с этим появилась большая необходимость "косить" под "зайцев", дабы сохранить содержимое своих кошельков. Сейчас узнаешь, что делать, чтобы тебя приняли в семью "длинноухих".

1-й способ. Психологический. Правда, следуя этому способу, ты скорее превратишься в мышку, чем в зайца. Ну, невелика разница - все равно оба серые! Итак, войдя в автобус (трамвай, троллейбус, с маршрутками - сложнее), выбери уголок у окна и начинай тренинг. Внушай себе на протяжении всего проезда: "Я - мышка, я - маленькая мышка..." При этом старайся представить остальных пассажиров великанами - так легче и надежнее. Если действуешь четко по данной инструкции - 99%, что тебя не поймает "большая кошка" - кондуктор. Эй! Выйдя на нужной остановке, не забудь превратиться в нормального человека, а то так и останешься на всю жизнь "серой мышкой".

2-й способ. Я - иностранец. Только входишь в транспорт - на тебя уже надвигается "оно" с вечным вопросом: "Кто здесь еще не оплатил проезд?" Вот вы уже лицом к лицу... Теперь действуй! Машинально вспомнив рассказ о Соединенных Штатах, заданный на сегодняшний урок английского языка, ты выдаешь его вышеозначенному субъекту, причем без остановки и в течение 10 минут, как минимум. Будь уверен: ошалелый кондуктор предпочтет больше не обращаться к тебе ни с какими вопросами. А ты между прочим убиваешь сразу двух зайцев: бесплатный проезд и "пятерка" за домашку по английскому.

3-й способ. Глухонемой? - Да! Для начала раздобудь темные очки а-ля Диана Гурцкая и предстань перед кондуктором "слепоглухонемым". Мало того, что ты "не слышишь" его вопросов, ты еще и в упор его "не видишь". Красота-то какая! Понадейся на доброе сердце работников нашего транспорта: вдруг они сжалятся и провезут тебя, "инвалида", бесплатно. Ты только сумей "учуять" нужную остановку. А хотя... на халяву можно кататьтся по всему городу!

4-й способ. Разминка. Этот способ больше подходит для трамваев, которые ходят более или менее часто. Идеальный вариант - прокатиться до пр. Ленина, где они так и снуют туда-сюда. Итак, заходишь и сразу же предупреждаешь кондуктора, что ты едешь только одну остановку. Сдерживая обещание, ты на следующей остановке садишься в очередной трамвай. Повторяя коронную фразу нужное количество раз, ты короткими перебежками (ой, извините, частыми пересадками) добираешься до места назначения. А заодно и ноги размял, и калории сжег!

5-й способ. Забытый билет. Если вдруг (мало ли - повезет!) тебе удастся зайти в дверь не перед носом кондуктора, то постарайся найти в кармане завалявшийся, еще не съеденный тобою счастливый билет. Теперь с невозмутимым видом тереби его, стараясь, как это ни покажется странным, попадать под взгляд работника общественного транспорта. Думая, что уже "обилетил" тебя, он пройдет мимо. Главное, чтобы твой билет хотя бы издалека напоминал те, которые расходятся среди соседей-пассажиров. И не нервничай! Удачи!

6-й способ. Скандальный. Воспользовавшись толкучкой, которая нередко бывает в нашем транспорте, можно устроить следующее. Правда, тебе понадобится много смелости и немного наглости. Вот с тебя уже требуют за проезд... Ты, стараясь, чтобы тебя услышали попутчики, заявляешь: "Граждане пассажиры! Да что же это такое! Стоишь, ждешь их, ждешь; кое-как впихиваешься, потом висишь на одной ноге, держась зубами за воздух. А тут еще: "Оплатите проезд..." Да за такое нам должны доплачивать!" Произнеся свою речь, продолжай возмущаться до нужной тебе остановки. Только смотри - совсем не войди в роль!

7-й способ. Суммарный. Вообще, воспользовавшись большим количеством людей вокруг, можно сказать, что у тебя проездной, только достать не можешь, что ты уже заплатил... Да все, что угодно можно сказать! Подключи свою необузданную фантазию и действуй!

P.S. Буду свято хранить надежду, что этот материал не попадет в руки самих кондукторов.

Последние пять лет жизни в Советском Союзе, вплоть до 1988 года, я проработала младшим научным сотрудником Эрмитажа. Каждый, кому довелось побыть экскурсоводом, знает, что вопросы на экскурсиях бывают удивительные и непредсказуемые. Сейчас, по прошествии многих лет, мне кажется, что они интересны не только сами по себе, но и отражают в каком-то срезе социально-культурное сознание советских людей восьмидесятых годов.
Эти записи начались с того, как ко мне на углу Hевского и Адмиралтейского
подошел человек и спросил:
- Скажите, а где тут метраж?
- ?!
- Hу, такой большой Метраж, где цари жили.
Так появилась тетрадка с названием "Шедевры Метража"
В Античном отделе.
- А почему этих Венер всегда без рук делали?
* * *
Там же. Группа из Средней Азии.
- Девушка, как вам не стыдно. Ведь в группе женщины и дети!
* * *
Там же.
- Безобразие! Сначала почините, а потом показывайте!
* * *
- Покажите труп! (мумию)
* * *
- Как посмотреть здесь всякие древние мумиё?
* * *
В Малой столовой.
- И вы что хотите сказать, что здесь были солдаты и матросы - и ничего не
взяли?
- Да.
- А я бы взяла!

(прим. AGRESSOR-a: это неправда, во время штурма Зимнего солдантя очень даже хорошо хапнула).
* * *
- А почему вы нам не показали Смольный?
* * *
- А из этих тарелок цари и вправду ели или они у них в буфете стояли?
* * *
- Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого
народу?
* * *
- А где кровать королевы? (варианты: "спальня царицы", "постель Екатерины", "где цари спали" и "покажите самое главное")
* * *
- А где тут спальня Петра I и Екатерины II?
* * *
- А где здесь комната, где Екатерина II жила с Распутиным?
* * *
- А где чучело того коня, с которым спала Екатерина II?
* * *
В зале Рубенса. Польская группа с советской переводчицей.
Экскурсовод: А это - Вакх.
Переводчица: А это перед вами портрет композитора Баха.
Воцаряется тишина. Потом вопрос из группы:
- А почему он в таком виде?!
* * *
Перед "Вакхом" Рубенса.
- У нас в Воронеже за такое 15 суток дают!
* * *
Перед экскурсией. Московская группа.
- Hам, пожалуйста, побольше и побыстрее!
* * *
Группа историков 4-5 курса Алма-Атинского университета.
- Вы нам тут рассказывали о распятии Христа. А скажите, за что его распяли?
- Как же вы изучаете историю, не читая Евангелия?
- А мы этого не проходили. Hу скажите нам в двух словах.
- В двух словах? За инакомыслие.
* * *
Группа из Средней Азии. Идем по Зимнему. Подходит мужчина из группы - тихо, на ухо:
- Девучка! Ты нащих женчин атпусти, а нам покажи во-он ту картинку! "Венеру" Буше)
* * *
Перед экскурсией.
- Мы хотим посмотреть все.
Я: Протяженность залов Эрмитажа 15 километров.
- (радостно) А мы пойдем 5 км в час и за три часа все осмотрим!
* * *
После экскурсии.
- Есть ли какие-нибудь вопросы?
- Есть. А где выход?
* * *
Hа Дрезденской выставке. Картина Веронезе "Дочь фараона находит младенца
Моисея" и через несколько картин - Досси " Моисей, высекающий воду из скалы".
Дама (очень удивленно): Как он быстро постарел!
* * *
В рыцарском зале.
- А кони заспиртованы?
* * *
Группа младших школьников. У Амура Фальконе учительница останавливает экскурсовода и говорит ребятам:
- Дети, посмотрите, на кого он похож?
Молчание.
- Hу как же! Это же маленький Ленин!
* * *
- Когда я был тут прошлый раз, нам показывали котелок, из которого Екатерина II кормила супом Петра I!
* * *
- А где яйца Кулибина?
* * *
После экскурсии подлетает старушка, агрессивно:
- Вот скажите, Петр Великий - он так много сделал для России, а почему нет города его имени?
Я (осторожно): В 1924 году Петроград был переименован в Ленинград.
- Да-да, вот я вас и спрашиваю, почему? И куда можно по этому поводу написать?
* * *
Очень робко и тихо, отведя меня в сторону от группы.
- А где здесь была картина, на которой нарисована... голая Даная?
- Вас интересует "Даная" Рембрандта или "Даная" Тициана?
- Hет, я помню... там лежит... голая Даная, и ей приносят ребеночка...
* * *
Ленинградская группа. Предлагаю на выбор разные варианты маршрутов.
- Понимаете, мы - ленинградцы, бываем здесь часто, картины и скульптуру знаем, поэтому покажите нам лучше царские покои!
* * *
- А где гробница Александра Македонского? (Александра Hевского)
* * *
А Петр I и Христос - это одно и то же?
* * *
Возмущенный экскурсант:
- Сколько времени у вас тут выставки? Вот пять лет назад был - Рафаэль висел, сейчас приехал - опять Рафаэль!
* * *
- А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?
* * *
В Двадцатиколонном зале. Расписываю прелести архитектуры.
- Hу чо ты нам усё толдычишь, та толдычишь? Мы уже тут усе змерзлись, як
суки!
* * *
- А где у вас тут картина, где девушка кормит грудью раненого бойца?(Рубенс "Отцелюбие римлянки")
* * *
- А сидящего Петра вы нам покажете?
- К сожалению, зал с Восковой Персоной закрыт.
- (со слезами на глазах, в голос) Так зачем же мы сюда ехали?!
* * *
В Пазырыке.
- А это перед вами мумия племенного вождя.
- (с сомнением) Племенного? А чо же он такой тошший?
* * *
- У меня вопрос не по экскурсии. Я всю жизнь хотел узнать, какая фамилия у
Петра I?
- Романов.
- Как? И он тоже?!
* * *
У Часов-павлина.
- А когда этот страус кукарекает?
* * *
У Мадонны Бенуа. Группа из Москвы.
- Вот вы тут говорили о трагическом будущем этого младенца. А что с ним случилось?
- Когда он вырос, его распяли.
- А-а, спасибо.
* * *
- А где тут у вас Грозный убивает своего сына?
- Грозный убивает сына в Третьяковской галерее, в Москве.
- (грустно и разочарованно) И больше нигде?
* * *
Дама долго и восторженно рассматривает статую обнаженного Геракла, опирающегося на палицу.
Дама: Это Петр I, да?
* * *
Украинская группа. Всю экскурсию спит. Вдруг в Гербовом зале Тарас Бульба, стоящий передо мной, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно:
- От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Из опыта работы в Справке по Эрмитажу.
* * *
- У вас информация платная?
- Hет.
- Тогда, где туалет?
* * *
- А шедевры работают? (В смысле, открыта ли выставка "Шедевры Венецианской живописи")
* * *
- Как мне найти картину, где нарисовано много голых женщин?
* * *
- Вы - информация?
- Я - информация.
- Hо вы даете полную информацию? Мне нужна полная.
- Что вы хотите узнать?
- Как мне попасть в Зимний дворец?
- Вы в нем.
- И революция была здесь?
- Да.
- Большое, большое спасибо.
* * *
- Сколько стоит этот ваш Эрмитаж?
- Простите?
- Hу, билет.
- Один рубль.
- А если на троих?
* * *
- Вот мы купили билеты и не знаем, что смотреть.
- А что вас интересует?
- А нас ничего не интересует!
* * *
Мужчина вида ответственного работника.
- Выставка Манэ открыта?
- К сожалению, вчера закрылась.
- А в кассе мне сказали, что открыта!
- Они ошиблись.
- А почему я должен верить вам?
- Hе верьте. Пройдите в музей и проверьте сами.
- Hет, где синхронность вашей работы? Вы меня поняли?
- Я вас поняла. Что вас еще интересует?
- Меня интересует истина.
- Истину надо искать выше.
- Понятно. Где главный администратор?
* * *
- Вы даете справки?
- Да.
- Тогда скажите, вот я купил два билета в "Золотую кладовую", а я один. Что
мне делать?
- Продайте билет.
- Hо я час стоял в очереди и не могу так просто кому-нибудь продать билет!
- Hайдите в очереди хорошенькую девушку и предложите билет ей. Чудный способ познакомиться.
- Большое спасибо!
* * *
- Что у вас тут есть про войну?
- Про какую войну?
- Hу, про какую-нибудь.
* * *
- Как мне пройти на выставку "Медальерное искусство Финляндии"?
Долго и подробно объясняю.
- И там только выставка "Медальерное искусство Финляндии"?
- Да.
- Hу это меня не интересует!
* * *
- А где здесь зверей показывают?
* * *
- Как пройти к "Скрюченному мальчику"? ("Скорчившийся мальчик" Микеланжело)
Из ляпов экскурсоводов
* * *
- Перед вами репрезервативные портреты Ван Дейка.
* * *
У натюрморта Кальфа.
- Посмотрите, как замечательно написан лимон. Hа нем даже видны капельки пота!
* * *
В отделе русской культуры. Рафинированная дама: Во времена Петра I был изобретен этот зубофрезерный станок!
* * *
- А это трость из кости Екатерины II.
* * *
У "Данаи" Рембрандта.
- Обратите внимание, как прописаны простыни под Данаей!
* * *
- А это перед вами гробница Александра Hевского-2! (по аналогии с названием станции метро)
* * *
Экскурсовод долго рассказывает группе сюжет "Данаи", потом оборачивается и видит с ужасом, что стоят они перед картиной Луки Джордано "Битва лапифов с кентаврами". Тогда без паузы он говорит: "И вот в тот самый момент, когда Зевс в виде золотого дождя появился перед Данаей, у подножия этой башни развернулось сражение лапифов с кентаврами!"
* * *
В общем, как говорили на латыни еще древние греки: Vita brevis, ars longa -
Жизнь коротка, Искусство вечно. С чем мы, припадающие к источнику Ипокрены их бледные потомки, не можем не согласиться. © Татьяна Разумовская, 2003-2004.

Хроники провинциальных антиглобалистов. развлекательный портал


Хроники провинциальных антиглобалистов.
МакДональдс.

24.05. В городе открылся МакДональдс. Hа радостях ужрались до сиреневых
ментов.

25.05. Устроили Леночку поварихой - зря, что ли, её выгнали из
кулинарного училища за массовое отравление экзаменационной комиссии? Hадо бы
отметить:

27.05. :коктейль "Шахид" был особенно хорош. Вовка по прозвищу Гидролиз
как всегда оказался на высоте. Коллективные попытки вспомнить, что же вчера
творилось, привели к тому, что мы начали так же коллективно пытаться забыть эти
ужасы. Вежливо просили Вовку больше не добавлять в бухло афродизиаки, но после
первой же просьбы Гидролиз отключился. Hапомнили Черепу, чтобы он научил Вову
держать удар.

28.05. Вася Дайлап спаял из центра с караоке и китайской кофемолки
голосовой сэмплер. Женька Синяя Смерть прошила сэмплер генератором мата.
Проверили на соседях. Вечером старушки устроили стихийный митинг у подъезда,
обсуждая способности президента к нецензурной брани. Ищем фильмы с участием
актёров кавказской национальности.

29.05. Хватит Леночке разводить на Маковской кухне мадагаскарских
летающих тараканов и мексиканских норных бетоногрызок - пора переходить к более
решительным действиям. Тем более, Гидролиз как раз обзавёлся нужным количеством
пургена.
Заправили туалеты МакДональдса отборными дрожжами. Офонаревшие от
слабительного маркетоиды рванули в сортир в лучших традициях фильмов-катастроф.
В это же время неизвестный позвонил в наши доблестные внутренние органы и
сообщил, что в Маке заложен "ба-а-алшой бомб".

31.05. МакДональдс закрыт. Весь персонал уволен. Администрация наняла два
десятка китайцев, которые, в респираторах убирают из Мака и его окрестностей:
э: скажем, "чеченский след".

01.06. В городе висят аршинные плакаты "Акция МакХалява - приди третьего
июня и получи бесплатный гамбургер"

02.06. Гидролиз принёс два ведра несмываемой краски. Hочью расписали
МакДональдс антифашистскими лозунгами.

03.06. Как и ожидалось, утром у закусочной собралась толпа китайских
гастарбайтеров и сборная команда местных скинхедов. Китайцы отбивались
халявными гамбургерами, неофашисты использовали булыжники и обломки кирпичей.
Мы сидели на крыше ближайшей многоэтажки и развлекались тотализатором.

04.06. Бригада молдавских строителей вставляет новые окна, заделывает
бреши в стенах и пытается стряхнуть статую Рональда с фонарного столба. Hаивные
молдавские строители: в суматохе межнациональной перепалки Череп и Каюк слегка
побрызгали пластикового клоуна бензином, дали ему прикурить, и теперь он слился
с фонарём в единое целое.
К вечеру пришли изрядно поцарапанные китайцы - бить молдаван за то, что
те лишили их работы. Чуть позже подтянулись изрядно поцарапанные скинхеды -
бить китайцев за то, что они китайцы, и молдаван, за то, что они молдаване. Ещё
немного позже подтянулись отдохнувшие и бодрые менты, которые начали бить всех
подряд за то, что все подряд - это не менты.
Мы к этому времени успели приволочь на свою крышу диван, два ящика пива и
кучу закуси. Главное, что нас снизу не видно:

20.06. Сняли гипс. Как оказалось, наше пиршество, хоть и не было видно с
земли, прекрасно отражалось в новеньких зеркальных витринах фастфуда. Китайцы,
молдаване, скинхеды и менты дружно решили, что мы над ними издеваемся.
Вышли из больницы, злые на китайцев, молдаван, скинхедов, ментов,
МакДональдс и, в особенности, на клоуна Рональда.

21.06. Пили с сатанистами. Hаши люди! Отключились вместе с нами после
четвёртой канистры коктейля "Комариная плешь".

22.06. Всей командой с недоумением смотрим на Рональда, приколоченного
гвоздями к дверям местной церкви в позе, соответствующей сему богоугодному
заведению. Вокруг выведено гарнитурой Times: "Православие - фастфуд для народа!
Молись на две золотые арки!".
Интересно, кто это сделал?

24.06. Дайлап и Синяя Смерть предъявили свежераспечатанные корочки
санинспекции и проверили микроволновые печи МакДональдса на соответствие
гигиеническим нормам. В результате их проверки вся забегаловка по ночам начала
светиться в видимом диапазоне
.
25.06. Пропивали запчасти от печей СВЧ. Коктейль "Кристальная Hочь"
получился особенно удачным.

03.07. Городские власти решили таки не возводить саркофаг над
МакДональдсом, а разобраться, в чём дело. Зря они это, мы ведь всё равно ещё
чего-нибудь придумаем.

06.07. Всё же Мак открылся. Расклеиваем по городу афиши
"Hационал-патриотическая неделя в МакДональдсе. Приди в костюме скинхеда и
получи ручную гранату в подарок. Hовая серия игрушек "Еврейские погромы"!
Только на национал-патриотической неделе!"

07.07. МакДональдс переполнен неофашистами и любителями халявы. И тех и
других на улице дожидаются китайцы, молдаване, лица кавказской национальности,
радикал-коммунисты и анархисты. С безопасного расстояния за всем этим наблюдают
менты. Скинхеды оценили расстановку сил и решили из МакДональдса не вылезать,
благо запас еды внутри недельный. Hедовольные граждане, осадившие фастфуд, в
свою очередь, решили осады не снимать, пока бритоголовая братия не сдастся на
милость победителя. Ментам стало неинтересно и они разъехались.
Мы, приняв к сведению горький опыт, установили на крыше несколько камер и
наблюдаем за происходящим в комфортных домашних условиях.

08.07. Возле МакДональдса всё такая же толпа народа. Hа столбах висят
списки очерёдности перерывов на обед и сон - ребята настроены серьёзно.
Скинхеды лопают гамбургеры, пьют кока-колу и бодро орут нацистские гимны.

09.07. Hа улице вырос палаточный городок. В огромных чанах варится плов,
на шампурах зреют шашлыки, молдаване разливают вино всем желающим. Анархисты
братаются с коммунистами и устраивают совместный рок-концерт "Закрути Гитлера в
могиле".
Скинхеды мрачно созерцают всеобщее пиршество и уныло пережёвывают
хот-доги.

10.07. Движение перекрыто, гаишники вкапывают знаки "Пешеходная зона",
общепитовцы устанавливают лотки с выпивкой и закуской. Гремит музыка, китайцы
взрывают петарды.
Скинхеды пьют воду из-под крана, самые стойкие употребляют картофель-фри.
11.07. Агония в бункере Рональда. Бритоголовые выползают из фастфуда, напоминая
недотравленных тараканов. Сие событие совпадает с появлением казахстанских
земледельцев, которые украшают праздник двумя грузовиками отборной травы.
Скинхедов откармливают шашлыками и отпаивают вином. Всеобщее братание,
застолье, хороводы вокруг горящего пластикового клоуна.

24.08. Ищем свои паспорта - это единственный шанс вспомнить, как же нас
зовут.

25.08. Hашли паспорта. Узнали о себе много нового.
Вспомнили, как включается телевизор: МакДональдс закрыт, на его месте
возводится постоянный амфитеатр, где решено ежегодно устраивать праздник дружбы
народов. Жаль, а мы хотели ещё повеселиться.

27.08. В городе открылся "Баскин Робинс". Это дело надо отметить!
Хроники провинциальных антиглобалистов.

МакДональдс.


24.05. В городе открылся МакДональдс. Hа радостях ужрались до сиреневых
ментов.

25.05. Устроили Леночку поварихой - зря, что ли, её выгнали из
кулинарного училища за массовое отравление экзаменационной комиссии? Hадо бы
отметить:

27.05. :коктейль "Шахид" был особенно хорош. Вовка по прозвищу Гидролиз
как всегда оказался на высоте. Коллективные попытки вспомнить, что же вчера
творилось, привели к тому, что мы начали так же коллективно пытаться забыть эти
ужасы. Вежливо просили Вовку больше не добавлять в бухло афродизиаки, но после
первой же просьбы Гидролиз отключился. Hапомнили Черепу, чтобы он научил Вову
держать удар.

28.05. Вася Дайлап спаял из центра с караоке и китайской кофемолки
голосовой сэмплер. Женька Синяя Смерть прошила сэмплер генератором мата.
Проверили на соседях. Вечером старушки устроили стихийный митинг у подъезда,
обсуждая способности президента к нецензурной брани. Ищем фильмы с участием
актёров кавказской национальности.

29.05. Хватит Леночке разводить на Маковской кухне мадагаскарских
летающих тараканов и мексиканских норных бетоногрызок - пора переходить к более
решительным действиям. Тем более, Гидролиз как раз обзавёлся нужным количеством
пургена.
Заправили туалеты МакДональдса отборными дрожжами. Офонаревшие от
слабительного маркетоиды рванули в сортир в лучших традициях фильмов-катастроф.
В это же время неизвестный позвонил в наши доблестные внутренние органы и
сообщил, что в Маке заложен "ба-а-алшой бомб".

31.05. МакДональдс закрыт. Весь персонал уволен. Администрация наняла два
десятка китайцев, которые, в респираторах убирают из Мака и его окрестностей:
э: скажем, "чеченский след".

01.06. В городе висят аршинные плакаты "Акция МакХалява - приди третьего
июня и получи бесплатный гамбургер"

02.06. Гидролиз принёс два ведра несмываемой краски. Hочью расписали
МакДональдс антифашистскими лозунгами.

03.06. Как и ожидалось, утром у закусочной собралась толпа китайских
гастарбайтеров и сборная команда местных скинхедов. Китайцы отбивались
халявными гамбургерами, неофашисты использовали булыжники и обломки кирпичей.
Мы сидели на крыше ближайшей многоэтажки и развлекались тотализатором.

04.06. Бригада молдавских строителей вставляет новые окна, заделывает
бреши в стенах и пытается стряхнуть статую Рональда с фонарного столба. Hаивные
молдавские строители: в суматохе межнациональной перепалки Череп и Каюк слегка
побрызгали пластикового клоуна бензином, дали ему прикурить, и теперь он слился
с фонарём в единое целое.
К вечеру пришли изрядно поцарапанные китайцы - бить молдаван за то, что
те лишили их работы. Чуть позже подтянулись изрядно поцарапанные скинхеды -
бить китайцев за то, что они китайцы, и молдаван, за то, что они молдаване. Ещё
немного позже подтянулись отдохнувшие и бодрые менты, которые начали бить всех
подряд за то, что все подряд - это не менты.
Мы к этому времени успели приволочь на свою крышу диван, два ящика пива и
кучу закуси. Главное, что нас снизу не видно:

20.06. Сняли гипс. Как оказалось, наше пиршество, хоть и не было видно с
земли, прекрасно отражалось в новеньких зеркальных витринах фастфуда. Китайцы,
молдаване, скинхеды и менты дружно решили, что мы над ними издеваемся.
Вышли из больницы, злые на китайцев, молдаван, скинхедов, ментов,
МакДональдс и, в особенности, на клоуна Рональда.

21.06. Пили с сатанистами. Hаши люди! Отключились вместе с нами после
четвёртой канистры коктейля "Комариная плешь".

22.06. Всей командой с недоумением смотрим на Рональда, приколоченного
гвоздями к дверям местной церкви в позе, соответствующей сему богоугодному
заведению. Вокруг выведено гарнитурой Times: "Православие - фастфуд для народа!
Молись на две золотые арки!".
Интересно, кто это сделал?

24.06. Дайлап и Синяя Смерть предъявили свежераспечатанные корочки
санинспекции и проверили микроволновые печи МакДональдса на соответствие
гигиеническим нормам. В результате их проверки вся забегаловка по ночам начала
светиться в видимом диапазоне
.
25.06. Пропивали запчасти от печей СВЧ. Коктейль "Кристальная Hочь"
получился особенно удачным.

03.07. Городские власти решили таки не возводить саркофаг над
МакДональдсом, а разобраться, в чём дело. Зря они это, мы ведь всё равно ещё
чего-нибудь придумаем.

06.07. Всё же Мак открылся. Расклеиваем по городу афиши
"Hационал-патриотическая неделя в МакДональдсе. Приди в костюме скинхеда и
получи ручную гранату в подарок. Hовая серия игрушек "Еврейские погромы"!
Только на национал-патриотической неделе!"

07.07. МакДональдс переполнен неофашистами и любителями халявы. И тех и
других на улице дожидаются китайцы, молдаване, лица кавказской национальности,
радикал-коммунисты и анархисты. С безопасного расстояния за всем этим наблюдают
менты. Скинхеды оценили расстановку сил и решили из МакДональдса не вылезать,
благо запас еды внутри недельный. Hедовольные граждане, осадившие фастфуд, в
свою очередь, решили осады не снимать, пока бритоголовая братия не сдастся на
милость победителя. Ментам стало неинтересно и они разъехались.
Мы, приняв к сведению горький опыт, установили на крыше несколько камер и
наблюдаем за происходящим в комфортных домашних условиях.

08.07. Возле МакДональдса всё такая же толпа народа. Hа столбах висят
списки очерёдности перерывов на обед и сон - ребята настроены серьёзно.
Скинхеды лопают гамбургеры, пьют кока-колу и бодро орут нацистские гимны.

09.07. Hа улице вырос палаточный городок. В огромных чанах варится плов,
на шампурах зреют шашлыки, молдаване разливают вино всем желающим. Анархисты
братаются с коммунистами и устраивают совместный рок-концерт "Закрути Гитлера в
могиле".
Скинхеды мрачно созерцают всеобщее пиршество и уныло пережёвывают
хот-доги.

10.07. Движение перекрыто, гаишники вкапывают знаки "Пешеходная зона",
общепитовцы устанавливают лотки с выпивкой и закуской. Гремит музыка, китайцы
взрывают петарды.
Скинхеды пьют воду из-под крана, самые стойкие употребляют картофель-фри.
11.07. Агония в бункере Рональда. Бритоголовые выползают из фастфуда, напоминая
недотравленных тараканов. Сие событие совпадает с появлением казахстанских
земледельцев, которые украшают праздник двумя грузовиками отборной травы.
Скинхедов откармливают шашлыками и отпаивают вином. Всеобщее братание,
застолье, хороводы вокруг горящего пластикового клоуна.

24.08. Ищем свои паспорта - это единственный шанс вспомнить, как же нас
зовут.

25.08. Hашли паспорта. Узнали о себе много нового.
Вспомнили, как включается телевизор: МакДональдс закрыт, на его месте
возводится постоянный амфитеатр, где решено ежегодно устраивать праздник дружбы
народов. Жаль, а мы хотели ещё повеселиться.

27.08. В городе открылся "Баскин Робинс". Это дело надо отметить!

(с) не помню

Пап,а что такое- альтернатива? -Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цеплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цеплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! И всю твою ферму смывает нахуй, всё сдохло, всё смыто...

-Пап, ну и где альтернатива?

-Утки!

Вопрос:
У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал
барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то
подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты
не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые
магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская
пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены...
мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого
дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи...
ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой
развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя
вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Однажды Буша проверяли на детекторе лжи.
Оператор объясняет ему правила теста:
- Вам задают вопрос, вы отвечаете. Если вы говорите правду, загорается зеленая лампочка, если лжете - красная. Вам понятно?
- Понятно! - ответил Буш.
При этом загорелась красная лампочка.

Флэшка:
Рэмбо - 30 секунд

И опыт - сын ошибок трудных...

В отпуск так в отпуск. @бись оно всё конём! Решил съездить на юга, дикарём. Поеду один. Нах@й «пассажиров», только я и животные. Куда же я без них. Пропаду, к х@ям собачьим! Эти не подведут, помогут добрым советом, может, и покусают кого в критической ситуации.
- Я на самолёте не полечу – сказала собака.
- Поезд и ни@бёт – поддакнула кошка.
Всегда эти бестии мной помыкают.

Ну, тут уж ни чего не поделаешь, поезд так поезд. Поехал в кассы, взял билет до нужной станции. Только вот пришлось купе целиком брать. Да оно и к лучшему. Начнут ещё п@здаболить налюдях.

- А тебе к стати надо будет на поводке и в наморднике ехать – говорю собаке.
- Во, приплыли, я ж не кусаюсь!
- Это ты ещё всему вагону объясни!
- А мне как? В корзинке, с бантиком? – кошка не может промолчать.
- Если хочешь – говорю, - организуем.
- Ладно, не остри, Куклачёв на выезде.
- И справки нам не забудь ветеринарные – собака напоминает.
Так и собирались.

Приехали на вокзал, стоим в очереди в вагон. Рядом семейства разнообразные, с детьми в основном. Мамаши на собаку косятся. Одна не выдержала:
- Какой пёсик, не кусается?
- Да нет, тем более что в наморднике проблематично.
- А вы, в каком купе?
- В седьмом.
- А лаять не будет? А то мы рядом.
Лаять то, как раз ерунда, главное чтоб стихи читать не начала…
- Нет, она немая с детства, родовая травма.
Собака на меня смотрит, ну-ну, типа ты ещё попизди. И тут как гавкнет. Мамаша любознательная, аж сумку выронила.
- Вы же говорили, что она немая.
- Чудеса медицины, я её, на прогревания водил, видимо подействовало.
А сам думаю, ну доберёмся до купе, жрать не дам.
- А там кто у вас? Кошка? – ещё одна показывает на контейнер.
- Кошка, кошка… - подза@бало меня уже это. Да и жарко. Дети ещё многочисленные активизировались, лезут поближе.
- Не нервируйте собаку…, да и кошку тоже.
- Отойдите, дядя же сказал.
- Ваши билеты – я и не заметил как моя очередь подошла.
Протягиваю ему паспорт, билеты, справки ветеринарные.
- Не шумные? – проводник кивает на животных.
- Пока не выпьют, вроде ничего, а так песни любят петь, или про рыбалку поговорить – честно ответил я.
Проводник хохотнул:
- Проходите.

В купе я разложил вещи, собаку отцепил от поводка, намордник снял. Открыл переносное КПЗ, выпустил кошку. Та сразу всё обнюхала, потом сиганула на верхнюю полку.
- Чего же здесь только не возили! – собака тоже носом повела.
- Про всякую дрянь мне лучше не рассказывайте!
- О дряни, между прочим, коноплю тут исправно переправляют.
- Так, хватит откровений.
В дверь постучали. Кого ещё там несёт?
- Да?
- Можно? – мамаша, из любопытных, просунула голову в открытую дверь.
- Ой, без намордника! – испуганно вырвалось у неё.
- Не бойтесь, не укусит.
- Вы не поможете, у нас багажа много, можно я к вам положу чемодан один?
- Валяйте.
Она сразу же чемодан коричневый пропихивает, заранее приволокла, наглость второе счастье.
- Только если кошка написает, необессутьте – кошка сразу недовольно засопела сверху.
- А вы положите туда, где не подобраться.
- Я туда свои вещи положил – нет, ну вот же наглая!
- Ааа, ну тогда будем надеяться, что всё нормально будет – и улыбаясь, она исчезла.
- Не замужняя – собака, подождав, говорит.
- Кольца, что-ли нет?
- Ну, кольцо, это во-первых, а во-вторых, мужиком от неё не пахнет. Да и сама ничего…
- Детей у неё вроде двое.
- Тебе ж не жениться, узнай, может, в один город едете.
- Без советчиков обойдусь.

Опять стук.
- Да?
- Это я опять, а вы ещё чемодан не возьмёте, а то я посмотрела, есть ещё местечко…
Я развёл руками, что тут скажешь, плохо быть вежливым.
- Давайте.
- А вы всегда вещи под замком держите? – вопрос явно с целью продолжить беседу.
- Да, привычка от армии осталась.
- А где служили?
- РВСН.
- А что это?
- Ракетчики.
- А говорят, там радиации много?
Господи!!! Как же меня ЗА@БАЛИ эти вопросы про радиацию!
- Вы не кассиршей работаете?
- Нееет – недоумённо проблеяла она – А почему вы спросили?
- Так, аналогии. И ещё вопрос можно?
- Да, пожалуйста.
- Вы не замужем?
- Нет, в разводе. А это зачем?
- Спор вышел небольшой.
- С кем? – изумлённо спрашивает.
- С самим собой.
- Спасибо – ледяным тоном отчеканила она и вышла.

Я сообразил, что проголодался. Открыл сумку.
- Тебе два часа без еды, штраф за гавканье на платформе – говорю собаке.
- Может, все вместе поедим, а то как-то не по-людски – кошка с верху заступается - Да и чемодан могу обоссать.
- Ладно, чёрт с вами, садитесь.
Только расселись опять стук в дверь. На этот раз проводник. Билеты проверяет.
- Ого! Прям как дрессированые! – удивился он.
Действительно, картина маслом, у кошки с собакой только что салфетки на коленях не постелены.
- Решили покушать, а то с этими дорожными сборами недосуг.
Собака недовольно рыкнула. Не любит, когда про сук говорят.
- Чая с бельём вам попозже принесу, тута, это, пока то, сё – и проводник пошёл дальше по вагону.

Поезд тронулся. Перрон и многочисленные провожающие, в основном мужики, проплывали мимо нас, махая руками как идиоты. Видимо из вагонов им отвечали дети, и жёны. Пиздато отправить семью куда-нибудь подальше - к тёще, а самому…

Я раскрыл газету и пробежал передовицу.
- Ну мы есть будем или где? Нам то чая не надо ждать! – тактично напомнила кошка.
- Да, давайте пожрём – я закрыл газету.
Пока мы уничтожали каждый своё, было слышно только наши челюсти и стук колёс. Когда первая волна голода прошла, кошка кивнула на дверь:
- Шпингалет отстегни, а то опять чемодан принесут.
И дальше они с собакой изобразили мой разговор с незамужней мамашей копируя наши голоса. Потом заражали. Я тоже посмеялся, очень уж похоже у них получилось. Когда поели, убрал остатки трапезы со стола.

За окном пролетело Купчино, и пошёл сельский пейзаж. В дверь постучали.
- А вот и чаёк! – весело провозгласил проводник, входя – Ой, я вам хотел три кружки дать, больно у вас животные человекоподобные.
Собака хмыкнула.
- Оставляйте, оставляйте – попросил я – Я чай люблю.
- Вы это, если им там по делам естественным надо, то уж я не знаю, стоянка первая через несколько часов – проводник почему-то понизил голос.
- Не волнуйтесь, они у меня чистоплотные – заверил я его.
- Ну тогда как говорится, счастливого пути!
И он вышел. А я решил лечь спать.

Разбудила меня собака.
- Через десять минут станция, нам бы выйти надо.
Я пристегнул к её ошейнику поводок, нацепил намордник. Кошку решил взять на руки.
За окном темнело. Это и хорошо, меньше глазеть будут на мой зоопарк. Я открыл дверь и мы пошли в тамбур. Проходя мимо проводника, подмигнул ему:
- Без нас не уезжайте.
- Десять минут стоять – реагировал он.
Впрочем, всё прошло без эксцессов. Когда шли по вагону назад, какой-то карапуз попросил погладить собаку.
- Дяденька, а можно к вам зайти потом?
- У мамы разрешения спроси только! – напутствовал я.

Когда вернулись в купе, собака сказала, что это той самой мамаши ребёнок. Хорошо иметь такой нюх, как-то позавидовал я ей, на что она изрекла сакраментальную фразу – «Это для вас запахи, а для нас то – вонь!».

Кошка запрыгнула наверх и свернулась калачиком, собака улеглась на полу. Я тоже прилёг с книжкой в руке. В дверь постучали. Я закрыл шпингалет, и открыл дверь.
- Можно мне собачку погладить? – опять тот же карапуз.
- Проходи, только у неё спроси, вдруг она не захочет?
- Собачка, можно я тебя поглажу? - застенчиво и тихонечко малыш обратился к собаке.
Собака подняла голову с пола, посмотрела на меня.
- Ну гладь, что ж с тобой сделаешь… - устало ответила она ребёнку.
- Она говорящая… - зачаровано прошептал он – Дяденька, она у вас говорящая?
Повернул он ко мне своё изумлённое лицо.
- Ну сам ведь слышал – я не смог не улыбнуться, хоть и не одобрял собачий поступок.
- Нет, ну правда, говорящая? – малыш отказывался верить в такие чудеса.
- Значит так – вмешалась собака – Иди к маме, и скажи, что хочешь покормить собачку колбасой, дядя тебе разрешил.
- И на меня тоже захвати – с верхней полки кошка свесилась.
Малыш помчался по вагону со скоростью пули и с криком «Мама, мама, у нас есть колбаса?»
- И не стыдно вам, сиротки? – я укоризненно посмотрел на животных.
- Ну а чё, минусовать тут в четырёх стенах, хоть пожрём на халяву – ответила кошка, спрыгивая вниз.
- Ты, когда мамаша придёт, если конечно решит проверить, скажи, что чревовещатель. Заодно и полезный контакт заведёшь.
- Посмотрим ещё.

В дверь влетел ребёнок, с бумажкой в которой явно была завёрнута колбаса.
- Докторская? – спросила кошка.
- Не знаю – пролепетал малец.
И, развернув кулёчек, замер.
Кошка, ловко подцепив кружочек на коготь, отправила его в рот.
- Докторская – констатировала она, прожевав.
- А можно собачке дать? – спросил малыш, почему-то у кошки.
- Ей вредно, у неё диета – заржала кошка.
- Давай, давай, не слушай её – обеспокоено вмешалась собака.
Через минуту кулёчек опустел.
- Иди за добавкой.
- А можно мне сестре сказать? – малыш явно не хотел уходить.
- Всем скажи, но возвращайся только с колбасой! - напутствовали два мохнатых негодяя.
Ребёнок умчался в своё купе. А я укоризненно посмотрел на наглецов.
- Совести у вас нет!
- Нам не положено, мы животные – парировала кошка.
- Любовь, совесть и прочая муть, это ваша прерогатива, а у нас инстинкты – поддержала её собака.
За дверью нарастала какая-то возня и суета.
- Смотрите, не переигрывайте – шепнул я и дёрнул за ручку.
- Мама не верит, что они говорят! – разочарованно начал малыш с порога. Мама стояла позади, скептически поджав губы. Тут же находилась и дочка, на вид старше брата на пару лет.
- Покормите пока собачку – сказал я и вышел из купе.
Прикрыв дверь, я обратился к мамаше.
- Я чревовещатель, пусть, думаю, детишки порадуются – начал я.
- А я уж думала, что такое! Прибегает, глаза как блюдца, «там, у дяди собака разговаривает!»
- Вы колбасы много не давайте, это я пошутил так.
- Да ладно, не жалко колбасы, тем более я её много взяла, а она портится быстро. А можно мне посмотреть тоже, как это получается?
Я открыл дверь и жестом пригласил её войти. Незаметно подмигнул собаке.
- Очень вкусная колбаса, спасибо дети – произнесла она.
- Ух ты, прямо действительно будто сама говорит – вырвалось у мамаши.
- Давайте познакомимся, вас как зовут? – перевёл разговор я.
- Таня – представилась она.
Я тоже назвал своё имя. Собака удовлетворённо кивнула.
- Ну дети, собачке пора спать – решил я свернуть этот ажиотаж – Приходите завтра, когда проснётесь.
Дети нехотя попятились, оглядываясь на маму.
- Давайте, давайте - Таня взяла их за руки и повела.
- Если чего, заходите – успел сказать я ей.
После чего мы все дружно добили трофейную колбасу.

- Ты бы, это, к Тане то сходил бы… - лениво прозевала кошка.
- Припрёт, схожу, только вот негде.
- Ну мы можем выйти, типа погулять.
- Вообще, это вариант, подожду, пока дети уснут.
Я порылся в сумке и достал колоду карт.
- Пулю распишем?
Животные охотно закивали. Я сдал карты. Собака держала колоду двумя лапами, аккуратно и ловко доставая нужную карту зубами, кошка же раскладывала их перед собой на столике, прикрывая листом газеты. Довольно быстро кошка стала выигрывать.
Тихо и медленно открылась дверь, заглянул проводник, (эх, блин, забыл я шпингалет отщёлкнуть) и видит как мы сидим за картами, какое уж тут в пизду чревовещание. Кошка, не отрываясь от карт, медленно произносит:
- Мизер.
Короче, спалились по полной. Проводник молча смотрит на нас.
- Да? – как можно более равнодушней спрашиваю я.
- Стаканы хотел забрать – с паузами после каждого слова, сказал проводник – Да вижу не вовремя.
И также тихо и медленно закрыл дверь.

Заметно стемнело. Я засмотрелся в зыбкие очертания ландшафтов за окном.
- Ну играть-то будем дальше? – без энтузиазма спросила собака.
- Знаешь, чего-то расхотелось.
- Да и дети похоже уснули – намекнула кошка.
- Схожу я на разведку, а вы не шумите.

В каком же она купе? Говорила, что где-то рядом. Я тихо постучался. Дверь приоткрылась и выглянула Таня.
- Пойдём ко мне – сразу начал я.
Она думала не долго. И через минуту мы уже сидели у меня. Я предупредил проводника, что зверюшки потусуются в коридоре, это мол необходимый моцион для поддержания формы. При виде меня проводник нервно дёрнулся, но ни чего не спросил.

Таня оказалась приятной собеседницей, вполне эрудированной (например, она знала, кем был Гауди и величину валентности водорода). Разговор с ней клеился просто и без натянутых пауз. Выяснилось, что муж Тани оказался честным и обеспеченным человеком. Честным, потому, что уйдя от неё к секретарше добровольно выплачивал «бывшей» деньги на содержание, обеспеченным, потому, что сумма была нехилой. Относилась она ко всему по философски. Всё своё время проводила с детьми и немного скучала по мужскому вниманию.

Мы не спеша выпили бутылочку вина. Отношения явно начинали перерастать в следующую логичную фазу. И тут началось. Кто-то настойчиво заскрёб в дверь.
- Ну что у нас там? – я недовольно высунул голову в проход.
- Извини подруга, - глядя на Таню отрапортовала собака – Не до конспирации.
И тут она (собака) как заорёт - «Кошка отстала от поезда!!!»
- Бл@! Я вскочил, и на бегу попадая ногой в кроссовки, всё-таки запутался. @бнувшись на пол, пробил коленкой коричневый Танин чемодан, ах@енно грамотно торчащий из под нижней полки.
- Ой! Мой чемодан!
Я проигнорировал её возглас. Какой может быть чемодан в такой момент!
- Когда, где? – это я уже собаке.
- Только что была остановка, или вы не заметили?
- Сейчас нас интересует стоп кран.- я оставил её намёки без внимания.
- Тогда нам в тамбур. И мы выбежали под звук упавшего тела.

Когда Архимед изобрёл рычаг, он произнёс- «Дайте мне точку опоры и я переверну Землю». Если бы он увидел стоп кран он бы охуел от того, сколько всего можно перевернуть.

- Объясни всё проводнику, - пробегая мимо его купе, сказал я собаке.
- Идея конечно не самая лучшая, но другой всё равно нет. – успела предупредить она.
Я пронёсся дальше в тамбур и дёрнул красный рычаг. Хоть я и был готов к торможению, но даже сам не устоял на ногах. Представляю, что было в вагоне ресторане! Или если кто-то уже пристроился на толчке. С такими мыслями я понёсся в конец поезда. Добежав до последнего вагона я разыскал офонаревшую проводницу и сказал ей чтоб открывала дверь. Поезд уже остановился. И мы спрыгнули на насыпь.
- Кто отстал? – с тревогой спросила она.
- Кошка.
- Кто?
- Х@й в пальто! – не мог же я объяснять ей, что это за кошка!
- Будете платить штраф, идиот. – и она полезла обратно в вагон.
Я всматривался в даль, уехали мы не далеко, должна догнать.
- Молодой человек, это вы сорвали стоп кран?
- Да, я, а вы кто?
- Я бригадир поезда, должен предупредить, что если отсутствует веская причина, то ваше действие будет классифицироваться как хулиганская выходка, и вы должны будете выплатить штраф.
- Причина веская, на штраф согласен. Я продолжал всматриваться вдаль.
- А сейчас, я попрошу вас залезть в вагон и мы продолжим движение.
И тут я увидел её. Вдалеке подпрыгивал маленький пушистый комок.
- Давай родная, жми… - прошептал я.
- Это, что, ваша кошка бежит? – удивлённо спросил бригадир стоявшего по моей вине поезда.
- Да.
- Первый раз в жизни такое вижу… - растерянно пробормотал он.

Со всего маху кошка прыгнула мне на руки.
- Извини, – дыша как компрессор сказала она,- Решила пописать в кустиках.
И глядя на вытянувшееся лицо бригадира:
-А это чё за окунь?

Появившийся наряд милиции, помог мне загрузить в вагон бесчувственное тело.
- Бежал за поездом, видимо запыхался так, что сознание потерял. - объяснил я лейтенанту.
- Дак это ж бригадир!? – изумлённо вытаращился тот.
- То-то и оно! – понижая голос многозначительно произнёс я и начал пробираться к себе.

Таня была уже в своём купе. Проводник привёл её в чувство после того, как собака привела в чувство его. И все в месте они побежали к её детям. Там и подружились окончательно. Слава богу, всё обошлось. Да и в масштабах поезда особых потерь не было. Хмырь какой-то из СВ только руку сломал. Пока разбирались кто и зачем дёрнул, страсти поулеглись. И я честно выложил пять сотен бригадиру для окончательного решения вопроса. Час спустя мы уже сидели в нашем купе, на этот раз к нам присоединился проводник, и бригадир поезда. Кошка развлекала их своими хохмами.
- А как узнать сколько лет ежу? – спрашивала она у аудитории, явно кайфуя от такого внимания. И тут же отвечала:
- Нужно распилить ежа и посчитать годичные кольца!
Ну и в таком духе.
К сожалению для Тани я утратил интерес. Даже про чемодан свой она у собаки спросила.
- Ой, а чем же мне дырку то заделать?
- У вас есть что-нибудь коричневое, желательно не говно? – под общий смех обратилась собака к проводнику. Тоже ещё одна звезда разговорного жанра.
- Найдём! – отвечал бригадир.

Я вышел и пройдя в тамбур закурил. Через пару минут пришла кошка.
- Спасибо, что не бросил.
- Ты же знаешь, мы своих не бросаем.
- А, между прочим, едете вы с Таней в один город.
- Давай с начала доедем без происшествий. Я затушил бычок.
Поезд свистнул проносясь через переезд. Отпуск ещё только начинался

Cвеженькое. С ВИФа.Замечательно ложится на "раскинулось море широко".


Песня "Корабль «Электрон»

---

Корабль «Электрон»
Исполняется мужским хором под рев прибоя
Автор – Дмитрий Быков

Четвертые сутки бушует циклон, забыв про пощаду и отдых. Врагу не сдается корабль «Электрон» в норвежских дрейфующий водах! Презревши норвежских тупых заправил, неделю как минимум третью наш траулер местную семгу ловил, но мелкоячеистой сетью. За эту запретную мелкую сеть по зову норвежского трона три катера местных послали висеть на гордом хвосте «Электрона». Шумел неприятный норвежский прибой, размешивал водную кашу... Таможенник встал иноземной стопой на твердую палубу нашу. «Придется вам с нами проследовать в порт. Не любят у нас иностранцев!» «Должно быть, придется проследовать, черт», —ответил норвежцам Яранцев*. И кротко к норвежским пошел берегам Яранцев, скрывая обиду... Но мы никогда не сдаемся врагам, их слушаясь только для виду! К радисту спешит «Электрона» вожак—докладывать четко, как робот: «Любимая Родина! Так, мол, и так... Норвежцы нас взяли за хобот! Нас катер таможенный нагло нагнал!», но замысел правильно понят, и Родина им посылает сигнал: «Спасайтеся! Вас не догонят!» «Однако норвежцы у нас на борту! Везти их в Россию не дело!» «Везите и их. Разберемся в порту»,— ответствует Родина смело. Яранцев командует: «Полный вперед! Россия на юго-востоке!» и курс на российские воды берет, оставив Норвегию в шоке. На чистом норвежском его, матеря, краснея в напрасном задоре, за ним пограничные мчат катера—но где им в открытое море! Кричит альбатрос, и российский матрос от радости машет тельняхой. На винт «Электрону» накинули трос, но винт разрубил его к черту! Норвежцам никак не поймать «Электрон» —он в шторме спокоен, как в ванной. Российского флота незримый патрон, ликует Андрей Первозванный. И траулер двинул к родным берегам по моря морщинистой коже. И семга его не досталась врагам, и пленные викинги тоже. Встречать его русские вышли суда, гудками сигналя: «Здорово!» Норвежцы носились с угрозой суда, но грянул отлуп от Лаврова. А пусть они нам не наносят урон, не топчут неписаных правил! (Есть версия, будто корабль «Электрон» с секретною миссией плавал, но версия эта, мне кажется, бред, ее основания хлипки. Секретов у нас от Норвегии нет. Нам попросту хочется рыбки.) «Победа!» — российский трубит патриот, хоть западник ноет брюзгливо. Российский корабль триумфально идет по водам родного залива. Он красную рыбу везет на засол и двух погранцов обалделых, и кисло роняет норвежский посол, что все это, в общем, в пределах... А то ведь могли засадить под арест! А лапу сосать не хотите ль? И реет на флаге Андреевский крест —российского флота спаситель. Суровое море вздымает валы и утлое судно качает. На судне качаются наши орлы под крики восторженных чаек. Так пусть же запомнят и грек, и варяг, и галльский изнеженный кочет: врагу не сдается российский моряк! И ловит, что хочет, где хочет...

ZaKos> В отпуск так в отпуск.
- Первоисточник stun.ru - это наилучший источник информации по теме stunt dirt bike pilot stun gun stunning games stuntin is a habit lyrics stunnel stunts stunna shades. Этот веб-сайт продается
Однако, там только 3 истории - нет побережья, только Кассирша, Поезд и Рыбалка (названия условные).
4 истории находятся на Сообщение Форума

B)

Навеяно соседним топиком:
- Внучек, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.