Просто юмор

Из школьных сочинений!

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
Отец Чацкого умер в детстве.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
Шел полк французов и кутузов.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
Герасим ел за четверых, а работал один.
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Вслед за закрытием газеты "Городские вести", власти Волгограда решили закрыть все рынки и магазины, торгующие свининой. Чтобы не оскорблять чувства мусульман.

Интересные изменения недавно произошли в столовой мэрии Волгограда. Из меню столовой исчезли все блюда, приготовленные с использованием свинины. Как сообщили работники мэрии, приказ о таком нововведении издал
мэр Волгограда – из-за боязни оскорбить чувства верующих.

Волгоградская мэрия продолжают борьбу за религиозную политкорректность. Они решили не ограничиваться борьбой только лишь с местной газетой "Городские вести", опубликовавшей "карикатуру" на религиозную тему. Недавно в прокуратуру от мэрии поступило письмо, в котором требование запретить такие вредные произведения, как "Мастер и Маргарита" Булгакова, "12 стульев" Ильфа и Петрова, "Сказка о попе и работнике его Балде" Пушкина. По мнению
мэра, в этих произведениях религиозная тема отражена не политкорректно, что может привести к оскорблению чувств верующих.

Это шутка?

Это шутка?

 

Думаю, что да, это мне в письме прислали как юмор

Конкурс Детского Злобного Рисунка

Долго мучался куда запостить это, сюда, в авиафотки или в науку ;D
Вот такой научный БПЛА http://www.spectral.com/rpv.htm На самом деле эта конструкция очень серьезная, а фото мне показалось комичным

наиболее часто задаваемые вопросы в авиафорумах
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие ланпочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?
- Какую жижу лить в гидравлику Боинга?
- Как часто менять топливные фильтра?...
- 900 км/ч и выше дико трясет. как шасси убрать?
- ребята, кто будет лететь до Владивостока, захватите и меня (Подольск)
- помогите снять топливный бак на АН-24 (в ФАКЕ не нашел)
- сгорел стартер. заберите 300 кг медной проволоки. за пиво:-)
- кто хочет погонять - завтра флайрэйсинг над рублевкой!
- народ, поймал ворону в лобовое - чем заделать скол?
- срочно, пишу с палм"а: шасси не выходит!!!
- не работает вертикальный взлет. где купить LHM?

взял на Guns.ru у Clegg (не спрашивая )

Да! Да! Да! ;D
Я всегда это подозревал!!
http://vk.bstu.ru/ -
Белгородский государственный технологический университет им. В.Г. Шухова. Пособие "Управление огнем подразделения в бою".

Выбор вида оружия, которым наиболее эффективно может быть выполнена огневая задача (с наименьшим расходом боеприпасов и в кратчайшие сроки), зависит прежде всего от важности цели, ее характера, удаленности и уязвимости. Огонь танковых пушек применяется для борьбы с [glow=red,2,300]тапками[/glow] и другими бронированными целями, для разрушения оборонительных сооружений, подавления и уничтожения артиллерии и живой силы противника.

 

Дык ТАПОК - страшное жеж оружие ;D
а "Пособие "Управление огнем... издано в университете, тамошними тараканами

Американский линкор Missouri на поздравлении московской мэрии
http://novshah.ordhost.com/forum/index.php?showtopic=1915

Лучший в мире поисковик:

Поимка преступника
Разыскиваемого органами правосудия опасного рецидивиста В.Э. Дубнева просят подойти к справочной вокзала: здесь вас ожидает инспектор уголовного розыска.

Культура потребления
Заблудившись в лесной чащобе, Еремей Сушняк едва не погиб от жажды. Когда впоследствии обезвоженного спросили, почему он не напился из ближайшего ручья, мужчина ответил: ?Стакан`а не было.¦

Редкий случай
Во время тренировки пожарник Д.Д. Погорелов сорвался с 40-метровой лестницы и упал на бетонную мостовую. Но он остался жив, избежав даже ушибов и царапин. Врач скорой помощи высказал предположение, что благополучный исход можно объяснить тем, что Погорелов к моменту падения успел подняться только на вторую ступеньку лестницы.

Поправка
Расстояние между Парижем и деревней Малая Косинка составляет 2447 км, а не 2446 км, как ошибочно сообщалось ранее.

Руками умельца
Из простой березовой палки умелец Грушечкин смастерил палку о трех концах. Но, не найдя применения этому инструменту, Грушечкин придал своему изделию первоначальный вид.

Новое спортивное достижение
На острове Кальмар известный ныряльщик Кронкер установил новый мировой рекорд продолжительности пребывания под водой. Точное время рекорда пока неизвестно, поскольку замечательный ныряльщик до сих пор еще не вынырнул.

Дублер начинает действовать
Бросаясь в Волгу, дублер актрисы, исполняющей роль Катерины в новом фильме ?Гроза¦ по мотивам пьесы Островского, мастер спорта Наталья Ныркова совершила прыжок в два с половиной оборота вперед прогнувшись.

Правила хорошего тона
Сначала, черт побери, надо женщину пропустить, холера ее забери, а потом уже самому переться.

Мелочи жизни
Внезапная проверка ревизорами магазина ?Тысяча мелочей¦ обнаружила отсутствие четырех мелочей на общую сумму 3 749 рублей.

Терпение вознаграждено!
Известное заблуждение древних ?Все течет, все изменяется¦ экспериментально опроверг кандидат философских наук К. Зелепукин. Заметив, что у него в ванной течет кран, молодой ученый наблюдал за ним в течение года. Ничего не изменилось.

Тянут-потянут
На вопрос, потянут ли они выпуск станка новой модели, на заводе ?Мотор¦ заверили: ¦Потянем!¦ Слово свое машиностроители держат вот уже пять лет.

Внимание, новинка!
Новая модель часов разработана на Хлюпинском часовом заводе. Часы снабжены термометром, барометром и гигрометром. Сейчас конструкторы работают над тем, чтобы новые часы показывали еще и время.

О телеграфных столбах
Если внимательно присмотреться к телеграфным столбам, то можно заметить, что они все разные и среди них тоже есть довольно симпатичные.

Факт налицо
Одноразовые зажигалки Монтекарловской фабрики действительно зажигаются всего один раз.

Сделай сам!
Так ответила жена Егора Митрохина на просьбу приготовить ему яичницу.

Новости благоустройства
Ветеран жизни т. Форостенко в письме от 22 декабря пожаловался, что тротуар возле его дома не очищают ото льда, в результате чего он не может выйти на улицу. Как сообщил нам начальник местного РЭУ изложенный факт не подтвердился, однако меры приняты: перед входом в подъезд, где проживает ветеран жизни, высыпана машина песка.

Работать по-новому
На Мешокинской макаронной фабрике освоен выпуск макарон большого диаметра. Новые макароны выгодно отличаются от обычных тем, что их можно есть изнутри.

Заявление
Прошу отправить меня на самый отстающий участок производства фирмы ?Сони¦.

Коротко о погоде
Бр-р-р!

Наши достижения
На два месяца раньше сева завершена уборка озимых ананасов в колхозе имени 3-ей перестройки.

Лозунг развитого сталинизма
От каждого - по способностям, каждому - по морде.

Серьезная ситуация
Как нам сообщают, обострился возникший недавно конфликт между двумя жителями г. Пятихаткинска. Эскалация конфликта привела к тому, что был взорван мост через местную реку, перерезаны все железнодорожные пути, а также перекрыты местные авиалинии. Е.Тарасов

Фильм ужасов
-Какой ужас! - сказал недавно знаменитый режиссер Альфред Хичкок, просмотрев последний фильм режиссера Николая Кошкина.

Городская хроника
Год от года продолжают благоустраиваться улицы и площади Тропинска. Еще недавно приезжавших в город встречала у вокзала огромная лужа. Именно она привлекла внимание архитектора Б.Волчкова. Им разработан оригинальный проект, в результате осуществления которого лужа передвинута на 40 метров в сторону.

Новый рекорд
Личный рекорд скорости для машин класса "Жигули" в условиях города установил автолюбитель Сергей Укокошкин. Первым поздравил его инспектор ГАИ В.Метельков, сделавший второй прокол в правах рекордсмена.

Шахматы
Не приступая к доигрыванию, гроссмейстер Бессонов в отложенной партии пятого тура признал себя победителем.

Искусство
На другой день после посещения ресторана артист Облетаев, играя в спектакле ?Ричарл III¦ не смог войти в образ. После реплики:" Коня! Коня! Полцарства за коня!!!" -он добавил: "Сдачи не надо!"

Подвела экипировка
Неудачей закончилась попытка работников фабрики "Жигули'! совершить восхождение на самый высокий и неприступный холм Валдайской возвышенности. Уже в базовом лагере обнаружилось, что из трех взятых ими с собой палаток две оказались пивными.

Зооуголок
Ученую свинью воспитал у себя в комнате инженер Г.Гудзонов. Свинья не только разбирается в апельсинах, но и перед ней уже начали метать бисер. По заверениям Г.Гудзонова недели через две ее можно будет подкладывать.

Новый рекорд
46 сантиметров 3 миллиметра!!! С такого расстояния не попал по пустым воротам нападающий футбольной команды ?Буран¦ И. Михейкин. Это на 5 мм меньше его же прежнего достижения, установленного год назад.

Происшествия
В одном из крупнейших ювелирных магазинов города Курабье было безлюдно и тихо. Ничто не предвещало, что здесь произойдет ограбление века...Оно и не произошло

Икебана на марше
В обычный будний день садовод Варфоломей Ночной преподнес своей жене Аглае набор благоухающих букетов, подобранных в лучших традициях икебаны. В композицию вошли букеты портвейна, кагора и хереса.

Математика
Свой скромный вклад в применение на практике теории мнимых чисел внес (по единодушному мнению работников ОБХСС) бухгалтер магазина ?Овощи-Фрукты¦ Ф.М.Балуа.

К сведению авторов
Редакция литальбома "Пегасы и гримасы" уведомляет начинающих авторов, что рукописи не редактируются, не рецензируются, не возвращаются и не печатаются.

Любителям природы
Если во время лыжной прогулки вы встретите жирафа, то срочно сообщите в Общество охраны природы. Жирафы в наших местах -большая редкость.

3аявление
Прошу пролить на мои душевные раны рижский бальзам. (Это что-то вроде ?Аморетто¦ - Д.Д.)

Искусство
После посещения выставки ?Сокровища гробницы Тутанхамона¦ инженер А.Шиша заявил сослуживцам : -В гробу я видел вашего Тутанхамона.

Это интересно
Необыкновенных размеров сом, пойманный три года назад в реке Каме, до того был похож на бревно, что телеграфный столб, сделанный из него, стоит до сих пор.

Заявление
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

Итоги тиража
Уникальный случай произошел в 748 розыгрыше "Спортлото": выигрыш выпал на шестерку , восьмерку, десятку, трефового туза и двух вольтов.

Проишествие
В минувший понедельник младшего научного сотрудника Г.Кепкина застали за работой.

В мире науки
В городе Трубадурске стоимость замены перегоревшего предохранителя оценивается различными радиомастерскими от 3 до 12 рублей. Самопроизвольные колебания в стоимости ремонта Ученые обычно объясняют влиянием малоизученных атмосферных явлений.

Советы лыжнику
Не подмажешь - не поедешь.

Поиски и находки
Работники музея истории искусств вновь обнаружили отчетливые настенные рисунки и надписи. Это уже шестая находка со времени последнего ремонта музея.

Практика-теории
Корректность неевклидовой геометрии еще раз доказал прораб У.Котяра. Противоположные стены возводимого им 16-этажного дома пересеклись уже на уровне 9-го этажа.

Театральная жизнь
Одну и ту фразу: ?Хорошие артисты на улице не валяются!¦ дважды пришлось произнести директору Погорельского драмтеатра. Первый раз - когда он принимал в труппу актера Мягкохлебова, а второй раз - когда увольнял этого актера за пьянство.

Хроника
В окрестностях города Козельска археологи обнаружили глиняную табличку с загадочными письменами. После того, как удалось расшифровать надпись: ?Пива нет¦, раскопки были прекращены.

Полиглот
Ученик 10-го класса вечерней школы Виктор Ситов изучил во сне 26 иностранных языков. Интересно, что и разговаривает он на них только во сне.

Несколько заметок из "Коммерсант-Уикли" 1992 года. Уж очень хороши...

Заметка из рубрики ?Ночная жизнь¦
...Новый клуб ?Витязь¦ предложил клиентам принципиально новый вид развлечений - шоу с участием кик-боксеров, тай-боксеров, каратистов и просто боксеров. На густонасыщенном московском рынке потасовок и пьяного мордобоя этот вид услуг благоприятно отличается от подобных развлечений, предлагаемых в прочих ночных клубах, и , по мнению экспертов, имеет неплохие коммерческие перспективы, Отличие состоит, во-первых в уровне сервиса, а во-вторых, в квалификации участников. Судите сами: одно дело, когда вам за ваши же кровные денежки лупят по физиономии под неубедительным предлогом, что, дескать, ?просто под руку попался¦, и даже не предлагают после этого ?накатить¦. И другой коленкор, когда вас любезно усаживают за накрытый стол, приносят горячее, кофе, пирожные и ... нет, не размазывают все это вам по лицу, не дают тумаков и не выталкивают взашей, увенчанного макаронами и приправленного горячей подливкой ! Отнюдь нет. Просто на ринг в центре зала выходят гладиаторы нашего времени и на радость зрителям принимаются угощать друг друга пинками, оплеухами и зуботычинами так, что только шерсть клочьями летит. И вы можете со знанием дела обсудить с соседями удачи и промахи противников, злорадно представив на месте одного из них того хулигана, что давеча огорчил вас нелицеприятным действием в челюсть...
...То не курочка аппетитно хрустнула в зубах посетителя - то рядовой Насалчук провел коронный кик в ребро чемпиону мира по версии WAKO-PRO Олегу Бахиреву. Зловещие слухи о приезде ?костоломов¦ - рукопашников из Рязанской воздушно-десантной дивизии поползли в клубе ?Витязь¦ задолго до начала матча. Однако ждали их все же в качестве скорее спарринг-партнеров, чем доброхотов из бюро ритуальных услуг. Увы: то ли чемпионы оказались не в форме, то ли десантники воспитывались в вопиющем неуважении к авторитетам, но почему-то после каждого удара или пинка ?десантуры¦ их жертвы опрокидывались навзничь, как кегли, невзирая на свои чины и звания.
Чемпион мира продержался дольше всех. Его уважаемый оппонент, рядовой Насалчук, поначалу не очень ориентировался, в стиле какого из единоборств ведется поединок, поэтому то и дело произвольно переходил к приемам, видимо, знакомым по диверсионной работе в тылу врага. Например, удачно получались у него захваты нижних конечностей противника с последующим гулким шлепком его спиной об пол со всего размаху. Или бодок головой в колено с одновременным выкручиванием позвоночника противника вокруг оси таза. Публика, с нетерпением дожидавшаяся выхода на ринг чемпиона мира, и впрямь стала свидетельницей высокого ?пилотажа¦ - в том смысле, что чемпион несколько раз эффектно ?спикировал¦ носом в помост. Впрочем, все закончилось не так страшно: чемпион доработал до последнего удара гонга и даже не особо пострадал внутренне после всех этих упражнений, несмотря на некоторую внешнюю потрепанность. Снисходительные знатоки сошлись в мнении, что мастерство не пропьешь.
Эксперты ночной жизни также отметили, что новый вид развлечений пришелся по вкусу публике, реагировавшей живо и непосредственно. ?Проломи ему чердак!¦, ?рви ему связки!¦ и тому подобные полезные, добрые советы раздавались ежеминутно, эффективно поднимая настроение как бойцам, так и самим болельщикам. Громче всех болели немногочисленные дамы, особенно певица Вика Циганова. И все же, несмотря на крики, а также на густой аромат вазелина (им мажутся бойцы, чтобы избежать рассечений на лице), обстановка, как ни странно, ни разу не вышла за рамки благопристойности и даже (не побоюсь этого слова) некоторой респектабельности. Владимир Гендлин

?Куранты¦ 09.01.92 ?Поздним вечером на Наримановской улице обнаружили труп мужчины. Как показал осмотр, его до смерти избили. Однако он все же успел сказать, что бил его руками и ногами неизвестный, с которым они выпивали, а потом поссорились. Несмотря на то, что собутыльник погибшего успел скрыться, его все-таки нашли¦.
Комментарий "Ъ" Труп - мертвое тело человека или животного. Не способен к прямохождению и членораздельной речи.
Известие, что потерпевший, обнаруженный в качестве трупа, давал показания, эксперты ?Ъ¦ рассматривают как обнадеживающий прецедент в российской криминальной практике. В будущем, если это станет системой, расследование убийств будет существенно облегчено. Петр Холобаев

?Куранты¦ 08.02.92 ?Около десяти часов вечера с восьмого этажа дома на Варшавском шосее упал 18-летний солдат. Отпустили в увольнение...¦
По мнению экспертов ?Ъ¦, возможны два равноправных толкования данного сообщения: 1) в Вооруженных Силах СНГ принято отпускать в увольнение с высоты 8-го этажа; 2) солдат был отпущен в увольнение уже после падения.

?Куранты¦ 12.02.92 ?В квартире, куда джигиты с Кавказа привезли подругу, все происходило по известному сценарию: сначала целая ночь ?любви¦, а потом... Потом с девицы сняли сапоги...¦ Эксперты ?Ъ¦ отмечают, что в данном случае, если он действительно имел место, джигитами нарушена традиционная последовательность такого рода действий.
Джигит - искусный наездник кавказской национальности.

?Московская правда¦ 24.03.92 ? ?Куда это вы с телевизором?¦ - поинтересовались сотрудники милиции, остановившие в семь утра двух неработающих парней, тащивших куда-то телевизор и тюки с вещами. Задержанным ответить на это было нетрудно: четыре часа назад они, подобрав ключи, обчистили квартиру таксиста на Планерной улице¦.
Проанализировав данное сообщение, эксперты отдела преступности ?Ъ¦ квалифицировали поведение преступников как неадекватное обстоятельствам: отвечая на вопрос, куда это они тащат телевизор, воры в качестве пункта назначения назвали уже обчищенную ими квартиру.
Классический сценарий кражи предусматривает движение преступников от места преступления в какое-нибудь другое место.

Опять армейское:

Если ты клоун, иди сюда и встань на мое место.
Вы думаете я тупее паровоза?... А я он и есть.
Если кто-то кого-то захочет, то я у себя.
Ботинки должны быть начищены от носков и до конца.
Так. Все берем грабли и начинаем мести!
В каждом взводе на доске должен висеть дежурный.
Предъявите служебную книжку, а то с вашими буквами "К" непонятно, кто Вы - курсант, командир, капитан или
козел какой-нибудь.
Каждый курсант должен прийти на завтрак, чтобы выпить свой чай и съесть свое яйцо.
На построении по поводу и без повода присутствуют все.
Стою я один вокруг них...
Открываю я тумбочку, а оттуда 40 человек мышей выбежало.
Все жалобы рапортом по команде.
Они друг-друга кого-нибудь чем-то.
У меня нет времени, поэтому я буду говорить не думая.
В наше время найти проблему становится все проблематичнее.
Шапка должна носиться в 2-х пальцах от бровей на уровне переносицы.
Последние 10 рядов встать! Садись на первые 5!
Вы вот кидаете в эти очки всякие банки и бутылки, там все засоряется, и потом дневальному приходится туда
руки по пояс засовывать.
Я не собираюсь тут с вами зубы языком трепать!
(задумчиво) В количестве тридцати...... сорока...... десять.... отставить - одиннадцать человек.
Если увидите змею - оббегите ее! Если не представится такой возможности - оппрыгайте!
Сейчас вам предоставляется увольнение на 4 часа для стрижки, брижки и завижки волосей.
Летят в столовую с криками "Банзай!", мелкими группами по 2 миллиона человек.
Открываю я тумбочку, а там на дверце четыре голые бабы. Ну я их там сразу и отодрал!


Мы здесь шутками не играем! Прислал Tvcom
Я Вам наверное не просто так, а врач здесь сижу! Прислал Tvcom
Оставить одного курсанта в городе - он либо скончается, либо умрет! Прислал Андрей Демянчук
Предупреждаю - температура воздуха повышается, в смысле понижения! Прислал Андрей Демянчук
Кто-нибудь записывает ту херню, которую я несу уже полчаса? Прислал Константин
У вас уже ум переходит в мудрость: ума как не было, так и нет, а мудрость - это возрастное. Прислал Константин
Я вас буду лаять, а вы будете облизываться. Прислал Константин
Если жена и собака мешают службе, надо на хрен выгнать и ту, и другую! Прислал Константин
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
И спать хочется, и Родину жалко...
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!
Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем...
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела.
Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли!
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Что вы так стоите, как будто радикулит скрючился.
Что за свинья здесь прошла?! Корова, что ли?!
Сурка образ жизни ведете, товарищи курсанты!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник.
Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов.
Снег должен быть белый и квадратный.
Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
Лучшее средство от любви - бег в противогазе.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
Солдат - самое мелкое живое существо.
Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан.
У каждого человека свой собственный организм.
Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него.
Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ.
Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же.
Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
Вы что, первый раз на свет родились?
Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах!

> Вот и кончились букеты,
> СМС, понты, конфеты,
> Поздравленья, пожеланья,
> Ссоры, крики, расставанья,
>
>
> <Почему не позвонил?>
> <Сволочь, ты меня забыл!>
> <Гад, не любишь ты меня!>
> <Как гвоздики? Что за хня?>
>
>
> <Шуба где? Ты обещал!>
> <Клавку тоже поздравлял?>
> <Ты кому звонил весь вечер?>
> <Да какая нафиг встреча?>
>
>
> <Я хочу как тот, в рекламе!>
> <Ну и где подарок маме?>
> Обошлося без инфаркта?
> Мужики, с 9-м марта!!!
>

Ребенок друзей пришел из школы с записью в дневнике: "Сдать деньги на убийство царской семьи". Оказалось деньги нужны на посещение "Ганиной ямы".

В раздел юмора: "ЦВИА — Центральный военно-истерический архив. Дело №... " - из книги Барсуков Е.И. Русская артиллерия в мировую войну. Т.I. — М.: Государственное военное издательство Наркомата Обороны Союза ССР, 1938.
Цитируется по ВОЕННАЯ ЛИТЕРАТУРА --[ Военная мысль ]-- Барсуков Е.И. Русская артиллерия в мировую войну. Том первый.

Вот такие у нас архивы.

Найти ТАКОЕ я мечтал всю жизнь ;D

Много хорошо — то же плохо... ;D
Мы сотоварищами, как-то, наткнулись на стоящую в тупике цистерну с чачей (вроде как, как объяснили местные) на третий день она нас насто%ла...

Найти ТАКОЕ я мечтал всю жизнь ;D

 

Это Фотошоп!!! ;D (шутка).

Ша!!! То, на, что мы "наткнулись" в 92-м было, вполне осязаемо... ;D

Новое секретное оружие русских: диверсионная летающая лодка, толкаемая спецпловцами

Суровые будни пограничников

"Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?" - спросила хозяйка медной горы в закрытую дверь сортира. :o

Ша!!! То, на, что мы "наткнулись" в 92-м было, вполне осязаемо... ;D

 

"...Видим, написано - С2Н5ОН. Попробовали - точно, "ОН"!!!" ;D

"Что мужчина знает о женщине?"- так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.