ИБА умерло - ДА ЗДРАВСТВУЕТ ИБА

Hо вcе интеpеcное только начиналоcь...

День 1. Спали до обеда. Hо пpишел какой-то лейтенант и начал наc будить. Мы не поняли его наглоcть и пpодемонcтpиpовали ему и на нем дpевний ниндзявcкий пpием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделcя. Чтобы он не выл как белуга во вpемя cенокоcа, налили ему 500 гpамм. Лейтенант выпил и выть пеpеcтал. Тут пpоcнулиcь вcе и начали гудеть вмеcте c лейтенантом. Попутно pазвязалcя pазговоp о том и о cем. Вот что нам pаccказал лейтенант. Hачальcтво pешило, что для pазнообpазия в нашей дивеpcионной подготовке пpигодитcя умение гpамотно упpавлять pазличными cpедcтвами пеpедвижения. Поэтому для наc вновь наcтупает учебный cеанc.

День 2. В целях конcпирации за нами пpиехал pефpижеpатоp c надпиcью "Куpы". Загpузилиcь и поехали. Стало cкучно... и мы пpинялиcь pаcпевать пеcни. Чеpез два чаcа водители попpоcили наc заткнутьcя, так как их доcтали пpоcьбами пpодать паpочку куp-мутантов, котоpые от холода cпаcаютcя тем, что тpавят анекдоты и поют блатные пеcни на языке абоpигенов Hовой Зеландии. Пpибыв на меcто, мы pазлеглиcь на тpавке и дали cинхpонного хpапу.

День 3. Пpишел майоp и cказал, что он тут cамый главный аc. Hа что ему pезонно возpазили, что аcы - одноглазые. Майоp неcколько cмутилcя, но pаccказал душеpаздиpающую иcтоpию о том, как он бpал за жабpы звуковой баpьеp. Кpылья от cамолета были в pемонте, а cамолет c двигателем тpебовалоcь иcпытать. И майоpу пpишлоcь бpать звуковой баpьеp пpямо на шоccе. Мы чуть не pазpыдалиcь. Птичку было жалко. В cмыcле - cамолет.

День 4. Пpишли инcтpуктоpы и pаздали нам мотоциклы. Зачем-то пpочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают тpех видов. Тpехколеcные - для детей и пенcионеpов, двухколеcные - для обычных людей и одноколеcные - для пpофеccионалов. Hу да, как же... Одноногие пехотинцы быcтpее и лучше бегают. Покаталиcь c удовольcтвием, пpавда, инcтpуктоpы оpали, что cтолбы надо объезжать, а не ездить по ним ввеpх.

День 5. Инcтpуктоpы начали натягивать пеpед нами тpоcы. Hо мы не pаcтеpялиcь и пеpекуcывали их налету. Инcтpуктоpы начали оpать, что тpоcы они натягивают для того, чтобы мы почувcтвовали cебя одним целым c мотоциклом и пеpепpыгивали бы чеpез них. Мы ответили, что не можем быть единым целым c мотоциклом, так как мотоp у наc в заднице не пpедуcмотpен. Инcтpуктоpы почему-то поcмотpели на наc как на идиотов.

День 6. Обучалиcь "бpать баpьеp". Иванов пеpеволновалcя и пpоехал cквозь баpьеp (киpпичную cтенку). Оcтальные пpоcто пеpепpыгнули ее, cхватив мотоцикл в охапку. Инcтpуктоpы заплакали. Вечеpом Иванов, Петpов и Сидоpов вышли пpогулятьcя на моцион. Hе понpавилиcь pокеpам. Впpочем, pокеpы им - тоже. Hаши немного попинали pокеpам технику, до "воcьмеpки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интеpеcно, как pокеpы будут ездить на "девятке"?

День 7. Инcтpуктоpы плюнули на наc. В том cмыcле. что pаз не получилоcь c легким наземным тpанcпоpтом (они бы еще метpо cюда пpитащили), то, возможно, получитcя c летающим. Водили наc на экcкуpcию в ангаp к веpтолетам. Иванов попpобовал антенну на зуб. Откуcил, но инcтpуктоpы не заметили. У Сидоpова c инcтpуктоpами возник cпоp, котоpый закончилcя тем, что Сидоpова назвали "земляным чеpвяком". В качеcтве ответной меpы Сидоpов завязал лопаcти винта узлом. Инcтpуктоpы долго pугалиcь.

День 8. Суcанин угpобил два веpтолета. Сам Суcанин, вылезая из-под обломков, отделалcя легкими цаpапинами, а инcтpуктоpы, cидевшие c ним pядом в веpтолете - большим шоком. Зpя они cказали, что еcли мы угpобим эти веpтолеты, то нам пpишлют новые.

День 9. Так как cвежие веpтолеты к завтpашнему дню завезти не уcпеют, мы отпpавляемcя на cтpелковый полигон.

День 1. Сегодня на туpиcтичеcком "Уpале" добpалиcь до cтpелкового полигона, где наc будут учить cтpелять из вcех движимых cpедcтв оpужия. Hашим инcтpуктоpом по cтpельбовой подготовке будет cеpжант. Говоpят, что он хоpоший cнайпеp, и c деcяти метpов попадает в глаз бегущему таpакану.

День 2. Обучалиcь cтpелять из пиcтолетов. Как оказалоcь, ногами cтpелять интеpеcнее, чем pуками. Hо вcе pавно - не интеpеcно. Зато обнаpужили, что в качеcтве бумеpанга они плохо, но летают. Сеpжант cказал, что еcли мы будем так извpащатьcя, то в cледующий pаз будем cтpелять из аpкебузы. Сейчаc! Пуcть cначала найдет хоть одну штуку в потpебном cоcтоянии.

День 3. Сегодня нам показали автомат. С точки зpения гpамотоного ниндзя - это хоpошая дубина. А еcли еще хоpошо наточить ножик, то им можно будет коcить тpаву. Для зайцев. Петpов поcпоpил c cеpжантом, что тот не попадет c тpех pаз в мишень. Сеpжант попpобовал и - не попал. Еще бы - Петpов незаметно погнул дуло автомата.

День 4. Училиcь cтpелять из автоматов. Hа pадоcтях изpаcходовали 15 ящиков c патpонами и выкоcили вcю тpаву на cтpельбище. Гильзы, пpавда, пpишлоcь cобиpать гpаблями и лопатами.

День 5. Училиcь cобиpать и pазбиpать автоматы pазличных моделей. Сидоpову удалоcь cобpать из pазличных деталей (вcлепую) наcтолько хитpую штуковину, что cеpжант охнул и cел пpямо на то меcто, где cтоял.

День 6. Обучалиcь иcпользованию cнайпеpcкой винтовки на малогабаpитных мишенях. Hеожиданно пpиехал c инcпекцией генеpал. А в это вpемя Иванов pешил пpовеpить дальноcть винтовки, и, в качеcтве экcпеpимента, заcтpелил гуcя на даче у меcтного пpапоpщика (котоpая почему-то оказалаcь не так далеко от полигона). Пpямо в cквоpечнике, еcли так можно выpазитьcя. Генеpал задумчиво почеcал биноклем в затылке и cказал: "Hу, вы, блин, и пуляете..."

День 7. Пpапоpщик выcтавил Иванову гуcиную пpетензию. Споp Иванова c пpапоpщиком по поводу гуcей закончилcя тем, что пpапоpщик оcталcя должен еще тpи гуcя и банку майонеза.

День 8. Уcтpоили банкет для генеpала, на поcошок. Вечеpом закантовали его беcчувcтвенное тело в cамолет. Поcле того, как cамолет взлетел, выяcнилоcь, что это не тот cамолет. То-то летчики cопpотивлялиcь... Кpоме того, по ошибке, вмеcто штабных документов ему в поpтфель заcунули pуководcтво "Как пpавильно pазводить куp в уcловиях оазиcа Сахаpы".

День 9. Обучалиcь ночной cтpельбе из пулемета c оптичеcким пpицелом. Пока pазобpалиcь, что к чему, уcпели cкоcить пол-pощи. Потом Воpобьев догадалcя cнять пpибоp ночного видения, поcле чего pезультаты cтали намного точнее. Дpова, что cкоcили, pешили не тpогать - уcтpоим здеcь пикник.

День 10. Обучалиcь cтpельбе из cтингеpа. Забавная штука... Hо за угол не cтpеляет, пpовеpили. Сидоpов в качеcтве экcпеpимента выcтpелил cтингеpом белке в глаз. И попал. Потому как оcпоpить это оказалоcь невозможно из-за отcутcтвия тушки, но хвоcт белки опознали.

День 11. Суcанин попpоcил cеpжанта показать гpибные меcта, так как поcледнего гуcя уже cъели. Чеpез тpи чаcа Суcанин пpиволок мешок гpибов, из котоpых мы cpазу начали делать шашлык. А cеpжант веpнулcя чеpез тpое cуток, одетый в унифоpму папуаcа. Случайно заблудилcя.

День 15. Обучалиcь cтpелять из миномета. Hезаметно положили на мину булыжник. В pезультате, поcле "запуcка" мина полетела в одну cтоpону, а булыжник - в дpугую, но c тем же куpcом. Сеpжант чуть не упал туда, где cтоял. Hо пpочиcтил гоpло и cказал, что это новый тип мины - c pазделяющейcя боеголовкой. Запуcтили еще неcколько мин аналогичным cпоcобом. Кончилаcь эта забава тем, что пpишел леcник и заявил, что поpа пpекpащать pаcкидывать вcякую фигню, а то лоcи пугаютcя и запpыгивают пpямо на деpевья. А ему надоело cнимать их обpатно.

День 16. Училиcь cобиpать и pазбиpать миномет. Сидоpов, как вcегда, cобpал хитpую штуковину. Сеpжант cказал, что он не в куpcе, будет ли это "уcтpойcтво" pаботать, поэтому вcе отошли подальше. "Уcтpойcтво" pаботает, но мина летит по cинуcоиде. Пеpевеpнули штуковину квеpху ногами, мины cтали летать по коcинуcу.

День 17. Знакомилиcь c пушкой. Теоpетичеcки. Потому что cеpжант cказал, что он боитcя пpедcтавить cебе pезультат того, что мы cможем c ней cотвоpить, и каким меcтом она поcле этого будет cтpелять. Еcли cможет. А научитьcя из пушки cтpелять можно и по учебнику.

День 18. Hам показывали cегодня наcтоящий танк. Пока мы его щупали - погнули танку хобот. Сеpжант долго pугалcя деcятиэтажными выpажениями.

to Lamm

СКОКА ДНЕЙ БУДЕТ КУРС?..

(поржать охота...)

Все понятно!!!
Лучше лейтенантом в ВВС чем майором в пехоте служить.
У нас в Тоцком та же картина была. Как мороз или весенняя грязь со снегом-танкисты на полигон на неделю. А мы сытые,ленивые и отдохнувшие и наши слушатели с нами. Абижались на на нас за это. Умные нет конечно.

 

Тогда уж надо было на фото ВВС наши показывать а пехоту ихнюю.....а не наоборот тогда ещё не известно кто бы обиделся.

А я что не помню что бы они на нас обижались подкалывали и пытались презирать это было но что бы чувствовать себя ущербней .....ихнее воспитание с первого курса училища такого не позволяло делать.

На обоих снимках "ихние".
Прислал их мне коллега выслуживший в "ихних" ВВС полную пенсию. Я как-то спросил его что-то о его службе в армии, а он меня поправил: Не в армии, а в ВВС. И сказал такую поговорку: Men from the Army and gantlemen from the Air Force. Сказал беззлобно и пояснил что пехоте огромное уважение, но сам бы он туда: ни-ни.
Как и у ХАНа первый снимок вызвал у меня ассоциации с Тоцким. А еще сборы в Железной, Самаро-Ульяновской, трижды Краснознаменной МСД, куда нас авиационных лейтенантов по ошибке отправили. Вот там я пришел к выводу что "Лучше лейтенантом в ВВС чем майором в пехоте служить". И зауважал пехоту.

Flight level-у
Да никто никого не собирался обижать. Не ищи двойного смысла. Просто показалось забавным - вот и выложил.

Да...ищут люди "чёрную кошку в тёмной комнате"...обижаются на всякую х..ню...жизнь себе осложняют. Невозможно работать(общаться) стало... :-[
Люди..сделайте лица по-проще...вы же офицеры!!! :o
Вот и Хан обиделса на мои подъёпки на соседней ветке...пойду обьясняться.
А шо делать? ???
Невозможно работать стало... :'(

Больше не нашёл, мне тоже продолжения б хотелось.

to Lamm
СКОКА ДНЕЙ БУДЕТ КУРС?..
(поржать охота...)

 

я не Ламм
но продолжение могу устроить:

Хроники диверсионного подразделения II
Особая миссия

День 1. К нам приехал генерал. Чтобы не привлекать лишнего внимания, он приехал не на Мерседесе камуфляжной расцветки, а на конспиративном броневичке. Рассказал (по сек-рету) о важном правительственном задании. Хватит нам бесцельно грызть казенные хар-чи, иногда надо и делом заниматься. Поэтому нам поручается особая миссия: проникнуть в лагерь вражеских террористов и показать им Кузькину мать, а потом надрать задницу до самых ушей.
По поводу получения боевого задания устроили небольшой банкет с умеренным салютом. По ошибке, правда, умудрились запустить парочку осветительно-шоковых ракет. Было светло, но их истошный писк нам не понравился.
День 2. Отсыпались и набирались сил и здоровья. Выяснилось, что за время банкета и са-люта никто из местных не пострадал, за исключением тех, кто от впечатлительности не успел добежать до туалета. Местные аксакалы говорят, что они не помнят такого салюта уже лет сто.
День 3. Времени на подготовку не так много, поэтому съездили в штаб за пленным терро-ристом. После чего допросили по-ниндзявски. Рассказал все, вплоть до родословной 9-го колена. Теперь основная проблема - отсеять эти ненужные сведения. И почему в штабе говорили, что он отмалчивается?
День 4. Мы просто шокированы. Наш капитан тоже ниндзя, учился в тайной школе Захе-рачу, но прикидывается невинным младенцем. Для разминки он так швырнул дровину, что она, описав тангенсоиду, шлепнулась так далеко, что вопль оказавшегося там совсем невовремя, дошел до нас только через минуту. Сосчитали на пальцах - 20 километров. А как он шашкой махает... небольшую березку с одного вжика рубает.
День 5. Чтобы не ударить мордой в лужу, провели небольшие учения по взятию забро-шенного хутора, в лесу. На время операции вся живность в радиусе 10 километров была эвакуирована, с учетом разлета щепок.
День 6. Занимались планированием нашей операции. Для стимуляции мышления попили кофе. Сваренный на водке. Как шутит Иванов, напиток "бриллиантовый черный". Рас-смотрели 15 с четвертью вариантов, но тут пришел капитан и сказал, что тактика опера-ции будет простая: незаметно вломились, навели панику, перепугали всех до смерти, и незаметно исчезли.
День 7. Созвонились с генералом. Обсудили предстоящую операцию, а так же погоду и секс австралийских кроликов. Расклад получился такой. Садимся на небольшой крейсер и плывем в дружественную нам гавань. Чтобы враг не подумал ничего плохого, будем ими-тировать развлекательный круиз. А оттуда идем на попутном транспорте громить гадких террористов.
Вечером играли в ниндзявский покер. Отличается от обычного тем, что ниндзи не носят с собой карт.
День 8. Устроили тренировочный день. Метали кирпичи из-за угла и стреляли из духовых пулеметов. Учились ползать по деревьям по-пластунски. Осваивали новое ниндзявское оружие - лом с оперением. К лому, в целях маскировки, прилагается чехол в виде ново-годней елочки.
Ночью резвились, метая сюрикены с лазерным прицелом. Чего-то где-то сбили.
День 9. Пришел председатель. Говорит, что у него на крыше какая-то свинья лежит. При-шли, посмотрели. Действительно, свинья. Вчера мы еще не знали, что у председателя сви-ньи - лунатики.
День 10. Съездили на полигон с имитацией джунглей. Прав был капитан - легче пролезать между деревьев или проламываться прямо через них, чем пытаться выкосить тропу ножи-ками или какими-то там саблями.
Вечером позвонили из штаба и сказали, что с нашего корабля какой-то злодей спилил за-гребущий винт. Поэтому у нас есть два варианта: грести вручную со скоростью не меньше 20 узлов или добираться на подлодке. Второй вариант мы нашли более привлекательным.
День 11. Обучались подводному плаванию в бассейне у новорусского генерала. Косили под крокодилов. Охрана, конечно, удивилась такому неожиданному пополнению, но "как и что" решила не выяснять. Когда два крокодила резвятся, третий будет не лишним, а едой.
День 12. По просьбе председателя снесли старый мост. Попутно попрактиковались в употреблении новой взрывчатки с электронным взрывателем. Мост снесли напрочь, но всплыл какой-то трактор. Председатель теперь ломает голову, как его утопить обратно.

Морской полигон
День 13. При ближайшем рассмотрении трактор оказался танком времен первой мировой. Председатель, от распирающей его важности, смахивает на Мао Цзедуна. И занят фило-софскими раздумьями о том, как переместить танк из речки в свой гараж.
День 14. На даче у новорусского генерала крокодилы сожрали бананы. Прямо на пальме. А пираньи научились выпрыгивать из воды и съедать пролетающих мимо птиц прямо на лету. Интересно, когда охрана догадается, что зверей надо иногда кормить?
А мы отправляемся на "Морской полигон", изучать методы влияния на морских хищни-ков.
День 15. Прибыли на полигон. Полигон смахивает на большой бассейн, но в него натыка-ны камыши и плавают разные мочалки. Для реалистичности.
По поводу приезда пили пиво и ели ящик чипсов. Скормили акулам 25 батонов. Судя по их энтузиазму, они на самообслуживании и хозрасчете.
День 16. После краткой (на четыре часа) лекции о коварстве акул и способах защиты от их зубов, наступило время практики. Так как акулы в нашей местности - дефицит, то нам предложили потренироваться на "многоразовых" акулах. Чтобы мы из акулы не сделали полный хотдог, на "страдальцев" были надеты бронежилеты, поэтому акулы плавали как коровы на льду. Оказалось, что самый эффективный прием - это неожиданный удар в нос акуле. Пока она находится в удивленном состоянии, хватаем ее за хвост и раскручиваем до потери ориентации.
Вечером поиграли с ними в Чингачгука и в кошки-мышки.
День 17. Обучались плаванию с завязанными глазами. Инструктор говорит, что раньше использовали "дымовую шашку" - порошок черного цвета и неизвестного происхождения, после его растворения вода напоминает тушь. Но сейчас порошок кончился, остатки доели акулы, а нового пока не привезли.
С непривычки набили себе шишки и синяки, а инструктора чуть не утопили.
День 18. Прослушали лекцию на тему "Как надо плавать в диссипативных водных массах" и "Как правильно пользоваться барометром". Смотрели красивые картинки диковинных зверей. Лектор в черных погонах утверждает, что это не плод его фантазии, а фотороботы. Рекомендует при личной встрече сразу лупить по сопатке, а разбираться уже после "ней-трализации".
Ночью обучались подводному плаванию с приборами ночного видения. Похоже на заплыв с ведром на голове, потому что через этот прибор все равно ничего не видно. Чуть не уто-пили другого инструктора (у первого почему-то расстройство желудка, со вчерашнего дня).
День 19. Тренировались под водой фехтовать ножиками и саблями. Сюрикены метать можно, но трудно. Нунчаками, к сожалению, помахать не удается. Зато спарринг на ластах оказался весьма интересным занятием. Иванова и Петрова, как наиболее увлекшихся, пришлось вытягивать сетью.
Вечером попробовали экзотическое блюдо - килька, маринованная в спирте. Закусывали шашлыком из кальмаров.
День 20. Обучались подводной стрельбе боевыми вилками из пружинного пистолета. Ме-шают глупые рыбы, занимаясь натыканием себя на вилку. Пришлось подкручивать регу-ляторы так, чтобы вилка пролетала сквозь рыбу как горячая кочерга сквозь масло. После обеда (суп из китовых усов и черепаховый омлет) стреляли по движущимся мишеням. Плохо то, что за манекенами, привязанными к катеру, угнаться трудно.
Вечером подпилили инструктору ласты.
День 21. Когда инструктор входил в воду, Сидоров незаметно привесил ему на плавки небольшой, но тяжелый якорь. Поэтому инструктор быстро заметил, что его задницу тя-нет вниз, и начал интенсивно махать ластами, чтобы выправить дифферент. Тут они (лас-ты) и оторвались. Инструктор от неожиданности стал вертеться и махать руками, поэтому оторвались подпиленные крепления акваланга. Мы, как зрители, уже просто не могли сто-ять на двух конечностях. Жалко, что мы плавки не смогли подпилить. А инструктор тем временем исполнял брачный танец осьминога. Акулы ржали так, что чуть хвост не ото-рвался.
3
Морские хитрости
День 22. Утром к нам пришел инструктор "мокрых дел". По комплекции - вылитый мор-ской медведь. Он будет у нас вести небольшой курс морского диверсанта. Остальные ин-структоры почему-то приболели. Новый инструктор рассказал нам (в виде лекции) не-сколько историй из собственного опыта "небольших разборок на воде и внутри воды".
Вечером сделали шашлык из рыб и мидий.
День 23. Обучались грамотной расстановке морских капканов. К обеду в один из капканов попался браконьер. Развлеклись тем, что кинули его акулам. Никогда не видели, чтобы человек так быстро плавал. Из того, что браконьер успел наловить, сварили уху.
Вечером делали холодец из рыбы. Так как большой скороварки не нашли, то приспособи-ли под это дело титан.
День 24. Обучались грамотной установке ловушек и сюрпризов для диверсантов. После того, как расставили, пришли инструкторы, искупнуться. Один из них наткнулся на мирно лежащего дрессированного ската, после чего выпрыгнул из воды вверх метров на пять и, совершив тройное сальто, нырнул обратно задницей вперед. Пришлось вылавливать его палкой с крючком. Остальных, впрочем, тоже.
День 25. Прослушали лекцию по методам борьбы с вражескими диверсантами. Весьма эффективным является применение весла. Во-первых, вид человека, плывущего под водой с веслом, сильно озадачивает противника, а во-вторых, веслом удобно тыкать ему в нос и между ног. Интересен по результатам и метод "положить морского ежа противнику в тру-сы". А если мы подкрались к противнику незаметно, то можно использовать грабли для стягивания трусов.
Вечером учились метать рыбу-меч в мишень. Весьма оригинально, но балансировка у этой рыбы плохая.
День 26. Обучались методу борьбы с вражескими подводниками с применением краски и малярной кисти. Выдавливаем краску на маску и размазываем кистью. Пока противник в замешательстве, можно обрезать у него не только ласты, но и шланг с воздухом. А если нет ножика, то в шланг можно вколоть шприц с экстрактом скунса.
После обеда учились перегрызать сети. Вставными титановыми челюстями. Если же сеть особопрочная, то можно использовать гидроусилитель.
Вечером плющили камбалу для рыбных блинов.
День 27. Обучались искусству икебаны из магнитных мин. Если корпус "объекта" оказы-вается деревянным, необходимо использовать клей. Он так и называется - "Клей для маг-нитных мин".
День 28. Слушали лекцию о дельфинах. Дельфин - это друг диверсанта, обладает непло-хими скоростными и маневренными характеристиками, поэтому в воде может заменить лошадь или собаку. По этим же причинам своих дельфинов следует холить и лелеять, а чужим - сразу бить морду.
День 29. Осваиваем ездовых дельфинов. Похоже на езду на водных мотоциклах, но дель-фины сложнее в управлении. Зато умеют грамотно прыгать через барьеры и другие пре-пятствия.
Вечером прослушали художественный свист в исполнении хора дельфинов.
День 30. Занимались укрощением диких дельфинов. Инструктор называет их мустангами. Самое главное - крепко держаться за плавники и подальше от хвоста.
Вечером водили хоровод вместе с укрощенными дельфинами и набивали им желудок ры-бой.
День 31. Инструктор обучал нас пользоваться "торпедой" - трубой с двигателем и рулем от мотоцикла. Этой штуковиной можно пользоваться как буксиром и как тараном. А на суше - как большой дубинкой.
Вечером строили гонки на "торпедах". Сидоров пришел к финишу первым, потому что незаметно форсировал двигатель. В качестве награды он получил 20 кругов почета.
День 32. Пришел инструктор и сказал, что нам пора собираться в путь. Наша подлодка наконец всплыла в условленном месте.

Морские контакты
День 33. Собрали нехитрые пожитки и загрузились в "Урал" туристического типа. У каж-дого на груди болтается амулет - сушеная и анодированная пиранья, как знак что "Солдат котенка не обидит".
На перекрестке слегка задавили Мерседес, неправильно там стоявший. Из Мерседеса вы-лезли два терминатора, но Иванов отбился от них крышкой от канализации. Крышку за-хватили с собой. Сделаем из нее амулет или большой сюрикен.
День 34. Доехали до лодочной станции. Иначе - военная база "Морской гладиолус номер 327/549". Наше снаряжение уже успели загрузить в "пузо" подлодки, поэтому завтра мы с песнями и плясками отправляемся на боевую операцию. Устанавливаем контакт с экипа-жем подлодки спиртовым методом. Наслушались любопытных историй о том, как бравые подводники строили вражеских аквалангистов "с табуретками на палубе", о том, как вос-питывали злого спрута, усевшегося задницей прямо на перископ, о том, как отпиливали киль американскому крейсеру, зашедшему не в тот квадрат...
День 35. Наша двадцатизвездочная (по числу потопленных вражеских агрегатов) лодка "Беспощадный комар", после трехчасовых блужданий по фарватеру, вышла в море. Взяли курс на дружественную военную базу, где нас выгрузят. Устроили себе экскурсию по за-коулкам нашего транспортного средства. Познакомились с гордостью экипажа - балли-стической торпедой "Малышка". Остаток дня резались в Денди, который случайно нашли у капитана "Беспощадного комара".
Ночь 35. Всплыли подышать свежим воздухом. Кроме того, нашему капитану необходимо позвонить по телефону через спутник. Попутно решили искупнуться, но мешают три на-глые акулы. Чтобы не будить прапорщика Самсона, научившегося разрывать акулам пасть (где-то даже была фотография "Прапорщик Самсон разрывает пасть акуле, чтобы достать блесну"), применили противоакулье средство первой категории убойности - кирпич на веревочке. Через десять минут "интенсивной терапии" акулы сбежали в неизвестном на-правлении.
День 36. Спали до обеда. Все равно делать нечего. Хотели выбить пару переборок, чтобы устроить небольшой тренировочный зал, но капитан не разрешил. Сказал, что тогда под-лодка развалится. Поэтому развлеклись тем, что разрезали пару морских карт на квадра-тики, перемешали их и собирали обратно как мозаику.
Вечером сыграли в дартс топориком для разделки мяса страуса.
Ночь 36. Дышали свежим воздухом. Хотели заманить пару птичек, пролетающим мимо, прямо в котел, но тут на нас напали злобные аквалангисты. Отбились от них боевыми вя-зальными спицами. Оставшиеся в ужасе выпрыгнули в воду. А тут как раз и акулы в оче-редь выстроились...
День 37. Акустики заметили какой-то неправильный шум. Всплыли, посмотрели через перископ. Какое-то подозрительное транспортное судно. На всякий случай выпустили по нему две торпеды. На месте корабля возникла 20-метровая воронка. Странно... они что - дрова везли?
Ночь 37. Ловили сачком летучих рыб. Высушим, покрасим и - продадим на сувениры. На-ловили несколько авосек, но тут пришел капитан подлодки и сказал, что рыбу надо вы-бросить, потому что "в условиях недостаточного объема и перепада давления возможно самовозгорание воблы". А с пищевой точки зрения - экипаж сыт этой рыбой во все щели. Вот если бы мы барана поймали...
День 38. Наткнулись на какой-то боевой крейсер. Судя по флагами силуэту - не наш. Что-бы не выдавать свое присутствие, залегли на дно. Чтобы день не прошел зря, пьем спирт. Капитан периодически смотрит в перископ, после чего несколько минут распинается об особенностях интимной жизни обитателей крейсера.
Ночь 38. Крейсер стоит как прибитый, и никуда не собирается уплывать. А нам надоело ждать. Хотели прилепить к нему пару мин, но капитан сказал, что это нетактично с нашей стороны. Поэтому ограничились тем, что заклинили ломом руль, а на винт намотали вся-кого хлама, включая ветошь и старую кровать капитана. После чего тихо смотались.
5
Перевалочный пункт
День 39. Нас преследует какой-то корабль. С виду - рыбацкая шхуна дальнего радиуса действия, но капитан подлодки не может поверить, что три крупнокалиберных пулемета используются для ловли рыбы. Чтобы прояснить этот момент, готовим вылазку за "язы-ком" - чистим два утюга и паяльник.
Ночь 39. Высадили десант на шхуну. Попытку сопротивления быстро подавили мокрыми ластами и муляжом анаконды. "Языков" много, кого допрашивать - не понятно. Подкину-ли кубик Рубика, выпала решка. Поэтому допросили капитана посудины. Так как капитан прикинулся слепоглухонемым, то продемонстрировали ему методику допроса на случайно выбранном матросе. После чего быстро выяснилось, что экипаж выполнял задание "вы-следить и наказать тех негодяев, что испортили наш крейсер".
Чтобы не таскать за собой на веревке корабль с пленными, разобрали у них двигатель и рацию на запчасти, а потом выкинули эту фигню за борт, вместе с якорем. Тепло раскла-нялись и ушли.
День 40. Никаких происшествий не было, за исключением того, что подстрелили какую-то птицу, но она упала и взорвалась. Стало обидно, поэтому выпили по литру спирта на го-лову.
День 41. Сегодня мы спасли человека. Он плавал в надувной лодке в оборванном виде ("Обжеванный крокодилом",- сказал наш капитан). Спасенный обрадовался так , что пе-рецеловал всех по три раза. Говорит, что летел на самолете, вдруг самолет перетряхнуло так, что он развалился и упал. А сам летчик сутки отбивался от акул бейсбольной битой и презервативами (натягивая их на морды).
Ночь 41. Пока дышали свежим ночным бризом, появилось романтическое настроение. Выли от души на Луну, часа два.
День 42. Подходим к пункту назначения. Наш кок делает из скумбрии рыбу фугу, по древнему папуасскому обычаю. А мы, чтобы не терять зря время, поймали морского пету-ха и стали учить его кукарекать. Мучились часа два, но не справились с непроходимой тупостью, поэтому оправили его в суп. Фрикадельками.
Ночь 42. Решили немного искупнуться, но были атакованы злыми скатами. Их плоские морды нам не понравились, поэтому мы склеили их попарно (хвостами в разные стороны), предварительно зарядив от них аккумуляторы.
День 43. Прибыли на военную базу. Нас встречал начальник базы и почетный караул из моржей. По случаю приезда был устроен небольшой банкет. Иванов решил потрясти пальму, чтобы закусить свежим бананчиком. Но вниз свалились не бананы, а две обезья-ны. После краткого инструктажа они были отправлены обратно за бананами.
День 44. Выгружали из подлодки наши нехитрые пожитки. всего 20 или 30 тонн. К сожа-лению, нашего проводника съели крокодилы. Совершенно случайно. Но нам дадут попу-гая-навигатора. Спецподготовку он уже прошел.
Ночь 44. Пускали фейерверк из шкурок бананов, выдержанных в бензине. Сгорело какое-то строение, на него нечаянно упала догорающая шкурка.
День 45. Так как мы будем десантироваться с низколетящего самолета, то устроили не-большие тренировки по прыжкам с пальмы с парашютом.
Вечером устроили прощальный банкет. Петров в порыве энтузиазма показал танец на бамбуковых ходулях. Немного мешают большие полосатые комары, но мы им пересчита-ли сопатки, поэтому сейчас перемирие. Песни пели вместе с обезьянами.
6
Верблюдный караван
День 46, 8:00. Занимаемся перебазированием с военно-морской базы на аэродром. В каче-стве транспортного средства будем использовать табун верблюдов. Весь путь по верб-люжьему спидометру занимает один день. Часть снаряжения прикрутили к верблюдам сверху, а остальное - в прицеп. Сначала верблюды отказывались тащить прицеп, но мы грамотными ниндзявскими методами объяснили им боевую задачу. В качестве корма взя-ли большой мешок с верблюжьей колючкой, а для стимулирования - скипидар.
День 46, 9:00. Тронулись.
День 46, 12:00 Остановились на перекур. Верблюды как стояли, так и свалились набок. Что за дурацкие у них привычки? Покормили верблюдов. Кое-кто из них есть не хотел, поэтому пришлось уговаривать "за маму, за папу...", а как только верблюд расслаблялся, пропихивали ему колючку шомполом прямо в желудок. После окончания перекура осо-бых хлопот с "поднять верблюдов на ноги" не возникло. После стимулирования скипида-ром верблюды стали бодрыми и веселыми.
День 46, 14:00. Чтобы не было скучно идти, учили верблюдов петь "Врагу не сдается наш гордый Варяг". Как они задушевно ее мычали...
День 46, 15:00. Остановились на обед в каком-то оазисе. Верблюды в порыве энтузиазма обожрали всю траву, а за бананы чуть не устроили драку, поэтому пришлось их призвать к порядку. После обеда Иванов травил анекдоты для поддержания высокого боевого духа среди верблюдов.
День 46, 16:00. Обучали верблюдов идти в ногу, чтобы запутать вероятного противника. Для эталона и ориентира выбрали из верблюдов "сержанта", идущего последним.
День 46, 17:00. Наткнулись на варана, и устроили небольшое сафари. Порезвились так, что варан от страха закопался в песок. Искать его миноискалкой и откапывать не стали - лень.
День 46, 17:30. Атакованы группой бандитов в защитно-маскировочной раскраске (из одежды у них только трусы) и с бамбуковыми копьями. Копья завязали узлами, дикарям дали по шее, по шапке и в голень. Допросить "негодных элементов" не удалось, так как попугай каждую вторую их фразу переводил как "игра непереводимых слов". Поэтому расстреляли их из верблюдов (плевками).
День 46: 18:00. Поймали какое-то животное, похожее или на черепаху, или на броненосца. Упаковали и взяли с собой на суп.
День 46, 19:00. Устроили небольшой перекур под большим кустом неизвестного растения. Попугай развлекал нас байками про местных аборигенов. На месте перекура вкопали сим-волический вымпел "Здесь были Иванов, Петров, Сидоров и их друзья" и пустую бутылку от водки.
День 46, 20:00. Стало скучно. Развлеклись тем, что поймали льва и побрили его. Налысо. После чего сами испугались.
День 46, 21:00. Уже виден аэродром. В бинокль. Петров хотел сделать приветственный выстрел из стингера, но побоялся, что верблюд от отдачи свалится. Немного простимули-ровали верблюдов.
День 46, 22:00. Добрались до аэродрома. Верблюдов загнали в сарай, чтобы не путались под ногами. Расположились возле самолета и откупорили канистру спирта.

7
Подготовка к полету
День 46, 23:00. Дверь самолета открылась и из потрохов самолета вывалились летчики. Как выяснилось, эти негодяи проспали нашу торжественную встречу. Мы, конечно, пору-гали их испорченную натуру и приняли меры, налив каждому по штрафному литру.
23:57. Включили у самолета габаритки и водили вокруг него хоровод. Зрелище необычное и красочное. Особенно с песнями.
День 47, 00:30. Из самолета вывалился заспанный пингвин, и сделал нам небольшой фу-рор. Но мы, как воспитанные ниндзи, выразили свои эмоции скромным гуканьем. Как ока-залось, в молодости пингвин сбежал с территории объекта "Зоопарк" и прибился к само-лету (точнее, нашли его только через неделю и то - случайно). И вот уже два года летает.
02:07. Немного усталые, но довольные, завалились спать. Капитан вместо подушки поль-зует пингвина.
09:00. Проснулись из-за громкого трубного вопля. Трубит слон. Слон зеленый, с белой грудкой. Летчики рассказали, что как по пьяни его покрасили, так до сих пор бродят слу-хи, что русские занимаются генетическими экспериментами по превращению мухи в сло-на, а слона - в дракона.
09:30. Хорошая штука - слон. Как он быстро шарики надувает... Впрочем, летчики его ис-пользуют более прозаическим способом - для надувания колес, потому что штатный насос спел страусиную песню через два месяца.
10:30. Покатались на слоне. Неплохо. Правильно говорят, что чем больше лошадь, тем лучше.
11:00. Налаживаем дальнюю связь для общения со штабом. Делаем все по правилам (по ГОСТу). Развернули радиостанцию и шифровальный комплекс для говорилки и матюгал-ки. Антенну прибили к диспетчерской вышке (вообще-то диспетчерская вышка на этом аэродроме - это гамак между верхушками двух деревьев, но сути это не меняет).
14:00. Капитан, устав слушать хрипы и стоны, плюнул на эту эротику и поручил нам уто-пить рацию в ближайшем болоте. А сам распаковал из "дипломата" спутниковый телефон.
14:30. Как выяснилось во время получения дополнительных инструкций, танк нам не да-дут, потому как нельзя. Застрянет между деревьев. А трактор "Беларусь" в варианте "для джунглей" нам мало поможет, больше будет мешать.
15:00. Рассматриваем возможность замены танка на двух слонов.
16:00. К сожалению, слоны отпадают. Во-первых, для них нет парашютов, а во-вторых, они вмещаются в самолет только в сложенном виде.
17:00. Укладываем парашюты для себя. Немного мешали местные обезьяны, но мы им быстро отвыкли, накрутив хвост. А парашюты у нас особенные - экспериментальная мо-дель, проверенная на коровах-камикадзе. Зато эти парашюты в деревьях не застревают, можно даже не отстегивать их после приземления.
18:00. Закинули снаряжение в самолет. В качестве еды взяли канистру спирта, консервы и вяленую страусятину. Летчики рассказали нам байку о ковровом бомбометании страуси-ными яйцами и экскрементами бегемотов.
19:00. Занимались заправкой самолета. Большое неудобство в том, что цистерна с топли-вом достаточно далеко от самолета, чтобы докинуть до нее шланг. Предложение напоить верблюдов бензином, перегнать их к самолету и "разгрузить", не прошло из-за трудностей в реализации. Пришлось немного побегать с ведрами.
21:00. Присели на дорожку. Буквально, потому что скамеек или дивана нет.
22:00. Закрыли люк, закрепили его ломом, чтобы не открылся раньше времени, и взлетели. Немного мешали всякие выбоины и мелкие животные, попадавшие под колеса, но особых проблем не возникло.
8
Высадка на местность
День 47, 23:00. Хлопнули по бутылочке пива для снятия усталости и немного вздремнули.
23:50. Акустика на борту косая, поэтому летчики приняли наш ударный храп за попытку распилить самолет на ходу и разбудили. Что-то у них с нервами. Могли бы и сами по-спать, а не ходить с дробовиком по темным углам.
День 48, 00:05. Вылили за борт три ведра с продуктами переработки пива. Раскрасились, стали похожи на зомби, вышедших погулять. Степанов вышел покурить к люку, так пер-вая птица, которая его увидела, за пять секунд набрала еще один километр в высоту.
01:23. Скинули пару ящиков c килькой в дружественную деревню. Пусть местные папуа-сы радуются аналогу манны небесной.
04:45. Объявлена 30-минутная готовность. Зашнуровали ботинки и ширинки. Выбросили за борт пустые бутылки из-под пива. Попробовали мандражировать, но самолет начал сильно вибрировать. Боимся, что развалится.
05:00. Сверили часы, компасы, карты и позывные. Встречаемся около древних развалин у Z-образного дерева.
05:16. Загорелась зеленая лампочка. Выпрыгнули быстро и всем скопом. Следом вывали-лось все остальное. От такого дисбаланса самолет пару раз сделал кульбит, но полетел дальше.
05:17. Попугай устроился на плече у капитана и комментирует обстановку. У Сидорова не раскрылся парашют. Но Сидоров не растерялся и раскрыл запасной парашют, производст-ва Мухосранской станции юных техников. Петрову на голову села какая-то ошалевшая птица и ошарашенно стала долбить. Пришлось новоявленного "дятла" запулить из рогатки куда подальше.
05:28. Приземлились. Собираемся в пункте "Зю". Капитан сел прямо на дерево (придере-вился), поэтому ему собираться не надо. Попугай ходит вокруг дерева и повторяет кодо-вую опознавательную фразу "кажется дождь начинается" на японском языке.
05:35. Сидоров сел прямо в пруд с крокодилами. Крокодилы поначалу обрадовались бес-платной закуске прямо с неба, но после короткого диалога с Сидоровым в стиле "а ты кто такой", крокодилам пришлось (чтобы избавится от Сидорова) сплясать канкан.
05:37. Иванов приземлился на полосатую корову, и на ней приехал к месту сбора. Капитан критически рассмотрел корову и сказал, что жаль, что это не белый конь.
05:45. Собрались все. Петров приволок с собой за хвост какую-то ящерицу типа "варан". Утверждает, что это неплохое транспортное средство.
05:50. Выпили по стаканчику спирта для поднятия боевого духа и слуха. Попутно посмот-рели на брачный стриптиз какой-то цветастой птицы. Только почему она клеится к Степа-нову, а не к попугаю?
05:52. Выкинули варана нафик. Слишком много шипит не по делу. И мощность у него маленькая.
06:01. Закапывать парашюты лень, поэтому скинули их в заброшенный колодец. Сверили часы с картой и выступили в боевой поход по правильному азимуту.
9
Прогулка по джунглям
День 48, 07:00. Остановились на привал и прием завтрака. Чавкали громко, имитируя ти-гра, чтобы отпугнуть нежелательных гостей. А если заглянет тигр, то ему устроим тигру-сигальпу по полной программе и улучшенной методике. Выпили по стаканчику спирта для улучшения пищеварения. Закусили шашлыком из скорпионов, которых отловили мы-шеловками с приманкой из тушенки.
07:15. Прослушали лекцию попугая по технике безопасности при встрече с представите-лями местной флоры и фауны, а так же по мерам нейтрализации этих особей. Капитан, в свою очередь, прочитал лекцию по охране труда диверсантов.
07:30. На месте привала "случайно" забыли американский флаг. После чего тронулись в путь.
08:04. На Петрова с дерева свалилась какая-то анаконда и попыталась укусить. Но мы бы-стро набили этому шлангу морду и закинули обратно на дерево. Капитан рассказал нам трогательную историю о том, как он однажды выпорол лианой носорога, когда тот начал к нему приставать.
09:11. Наткнулись на помеху. Это речка, и мостов через нее в радиусе 100 метров не на-блюдается. Будем переправляться.
09:15. Пинками свалили дерево и перешли по нему, не замочив обувь. Пираньи с досады грызут это дерево, поскольку лишились потенциальных деликатесов. Чтобы они так силь-но не убивались, кинули им банку тушенки.
09:58. Наткнулись на пальму с призывно висящими ананасами. Иванов предложил упот-ребить их в пищу, чтобы они не достались врагам и крокодилам.
10:00. Потрясли пальму. Вместе с ананасами свалилась недовольная чем-то птица. Птицу выкинули, так как птиц в сыром виде мы не едим, а микроволновку включить некуда.
10:15. Развлеклись тем, что обкидали друг друга ананасными огрызками. Было весело, поэтому боевой дух крепчал. Оставили на пальме памятные отпечатки зубов и листовку 1905 года.
11:11. Иванов провалился сквозь землю. В яму. Из ямы раздалось пыхтение и сопение. Спустили веревку. Когда Иванов зацепился - вытянули. Но вытянули не Иванова, а дохло-го тигра. Пока думали, что бы это значит, Иванов самостоятельно вылез из ямы. Как ока-залось, недавно в эту яму свалился тигр, поэтому у него с Ивановым (который свалился тигру прямо на шею, а слезая - отдавил хвост) вышел некий спор. Усопшего тигра с таб-личкой "Я партизан и негодный элемент", написанной на местном наборе слов, торжест-венно опустили обратно в яму.
10:42. Наткнулись на родниковую воду. Устроили водопой, разогнав ненужных свидете-лей. Воду предварительно развели спиртом, для дезинфекции микробообразных.
11:58. Наткнулись на непроходимые джунгли. Обходить джунгли лень, а идти через них - тем более. Сидим в кустах папоротника и думаем. Сидоров выдергивает лианы для изго-товления лассо.
12:17. Петров, бродя по округе, наткнулся на стадо слонов. Совместными усилиями мы испугали их так сильно, что они ломанулись и грудью проложили нам просеку в джунгле-вом лесу.
12:35. Идем как на прогулке по Диснейлендовскому плацу. Попугай разлегся у капитана на плече и развлекает нас занимательными историями. Про Мурзилку.
13:30. Остановились под большим лопухом на обед. Лист лопуха подперли палками, что-бы случайно упавший с дерева слон не мешал нам потреблять пищу.

Продолжение завтра, если хотите

СПАСИБА!!!!!
Блин, тока дочитаю попозже, бежать надо.

Давай исчо.

Мужики, тут вопрос такой возник.

Читал я на avia.ru в ветке ИБА-Лунинец - ИА-Мары про достаточно напряженную интенсивность полетов в четыре-пять летных смен в неделю, да и ранее в ваших постах что-то подобного рода встречал.

А мне помнится в Монголии у нас были понедельник-среда-пятница - по две летных смены летал полк, вторник-четверг - отдельная вертолетная эскадрилья, суббота - предварительная на следующую неделю, воскресенье - выходной.

Я помнится еще "права качать" начал перед командиром вертолетной эскадры, дескать "ваши по кругу в основном над точкой ходят, а мы технику гробим свою почти без перерыва, а на хрена она вашим вертушкам, видимость и так мильон на мильон, да и скорости ваши...", за что получил катание на Ми-24, в десантной кабине, конечно, но все равно....

Так вот, полк наш вроде был не лидерным, и особо в передовых не ходил, а летных смен получалось по шесть в неделю.

Это происходило потому, что у нас там в реале погода почти 300 дней из 360-ти в году была сплошные ПМУ, или по какой-другой причине?

И еще вопрос. А полки из Забайкалья и Дальнего Востока ходили на Лунинец или нет?

KAV
Наверно имелось в виду по 4 летных дня, у нас так было в суботу предварительная, понедельник вторник полеты, потом предварительная и пять два дня полетов, восем смен получается на полк, ну ясно что при таком раскладе, один летчик может только максимум 4 смены в неделю отлетать

Мужики, тут вопрос такой возник.

Читал я на avia.ru в ветке ИБА-Лунинец - ИА-Мары про достаточно напряженную интенсивность полетов в четыре-пять летных смен в неделю, да и ранее в ваших постах что-то подобного рода встречал.

А мне помнится в Монголии у нас были понедельник-среда-пятница - по две летных смены летал полк, вторник-четверг - отдельная вертолетная эскадрилья, суббота - предварительная на следующую неделю, воскресенье - выходной.

Я помнится еще "права качать" начал перед командиром вертолетной эскадры, дескать "ваши по кругу в основном над точкой ходят, а мы технику гробим свою почти без перерыва, а на хрена она вашим вертушкам, видимость и так мильон на мильон, да и скорости ваши...", за что получил катание на Ми-24, в десантной кабине, конечно, но все равно....

Так вот, полк наш вроде был не лидерным, и особо в передовых не ходил, а летных смен получалось по шесть в неделю.

Это происходило потому, что у нас там в реале погода почти 300 дней из 360-ти в году была сплошные ПМУ, или по какой-другой причине?

И еще вопрос. А полки из Забайкалья и Дальнего Востока ходили на Лунинец или нет?

 

Летали по разному.
Иногда и три дня подряд в две смены (одна предварительная на три дня) и по субботам летали (на подыгрыш). А погода была разная, иногда летали на полигон те кто при минимуме в строю. На полигоне ПМУ, на аэродроме минимум (вынос стоит). Были времена когда весь полк (за исключением молодых в 3 АЭ все при минимуме в строю). Вот это было время мля...............

Мы с Д. Востока на Лунинец не ходили. Хватало своих полигонов.

А у нас погода, как выше говорил, была дней 300 в году сплошные ПМУ. Поэтому, между нами говоря (теперь то уже можно), иногда нам с метео говорили, что записывать в журнале метеонаблюдений. И летали по УМП, хотя на дворе видимость была мильон на мильон и ни единого облачка.

С этими случаями курьез был один. Как-то в штабе ВВС ЗабВО видно заподозрили что-то неладное (первая смена была ПМУ, а вторая УМП), и начальник метеослужбы ВВС округа решил позвонить на привода и пораспросить бойцов.

Звонит он на БПРМ, трубку берет сержант Кизюля, тот значится представляется:
"Начальник метеослужбы ВВС округа полковник Смирнов. А что, боец, у вас журнал метеонаблюдений ведется?
Так точно, ведется.
А прочти ка мне, будь любезен, что там сегодня на 16 часов записано."
Тут Кизюля бодро открывает журнал и тараторит в трубку что-то типа (мог забыть по течении времени) "Облачность слоисто-кучевая, 8-10 баллов, нижний край 300 м, видимость 3 км (а в реале на небе ни облачка не видно)."
"Ладно, говорит полковник, а прочти мне на 17.30".
Тот опять, облачность дескать такая-то, нижний край стоко-то, видимость такая-то, временами дождь.
Тут полковник и спрашивает: "А как вы нижний край облачности замеряете?".
А у нас прибор специальный есть, и далее сержант точно и подробно рассказывает как энтим прибором пользоваться.
А видимость как определяете?
А у нас таблица расстояний есть до различных ориентиров.
А виды облачности?
А определяем мы их так-то....
Тут читинский полковник изрекает: "Послушай, сержант, а откуда ты это все знаешь?".
А с нами полковая метеослужба два раза в месяц специальные занятия проводит, товарищ полковник.
А может быть вам, сержант, с метеослужбы говорят, что и на какое время в журнал писать?
Никак нет, товарищ полковник, мы сами все измеряем, определяем и записываем.

Бедный полковник, подозревая что-то нечистое, давай пытать дежурного по связи.
"Ты с кем меня соединил?"
"Как приказывали, с БПРМ".
А мне кажется, что ты меня на@@бываешь, прапорщик, ты наверняка меня с дежурным синоптиком соединил.
Никак нет, ближний был на связи, сержант Кизюля.
Да не может быть, чтобы на приводах боец все так досконально знал.
Так он же вам, товарищ полковник, все досконально объяснил, что и как они определяют.
М-м-да, и то верно. Ну, что же, ладно.

Мораль сей басни такова:

Правы ХАН, chetbor, Зеро, СЛОН ИБА и остальные летчики: МАТЧАСТЬ УЧИТЬ НАДО !!!

Давай исчо.

 

Ну на:

10
Набить желудок - вот главная задача воина
13:40. Разложили бездымные дрова - чудо современной техники. На обед у нас намечена каша с дичью. Дичь еще предстоит поймать. А на сладкое - сок из тропических фруктов. Мы как раз "универсальную плющилку" на основе тисков из саперных лопаток захватили.
13:45. Подкинули монетку, чтобы узнать, какую дичь будем потреблять: бегающую или летающую. Монетка обратно не вернулась - ее проглотил попугай, совершенно случайно сидя на ветке. Выбивать монетку из попугая не стали - загадали, какой стороной она вый-дет к ужину. А на попугая капитан наложил выговор с занесением в личное дело. Чтобы не забыть, завязал узелок попугаю на хвосте.
13:50. Отправились на добывание дичи. Первым на глаза попался большой жук, метра полтора в длину. Сидоров говорит, что это броненосец, поэтому его надо стрелять в пра-вый глаз, или дубасить трехметровыми бревнами. Впрочем, дубасить придется в любом случае - чтобы сделать отбивную из монолитного куска мяса. Поэтому мы ограничились тем, что загнали жука на дерево.
14:14. Наткнулись на лошадь с рогами. Пришлось немного побегать, но вцелом операция по захвату обеда прошла успешно. За исключением нескольких сшибленных в азарте бао-бабов. Расставлять их обратно не стали. Пусть думают, что это бегемот начудил с голоду-хи.
14:24. Пока мы ходили на отстрел дичи, сварилась каша. Приступили к поглощению пер-вой порции, приспособив шкуру вместо коврика.
14:30. Капитан рассказал нам историю о том, как он забрался поспать в медвежью берло-гу. Не успел заснуть, как в берлогу приперся медведь и начал реветь дурным голосом и наводить раскогтевку. Капитан с досады побрил медведя сюрикеном (выборочно, полоса-ми) и подкрутил ему шпингалеты. После чего в доступной форме предложил медведю прогуляться и не мешать спать.
14:50. Петров, как специалист по нетрадиционным приправам, впиндюрил в жаркое на-столько хитрую приправу, что у нас не только боевой дух, но и волосы встали. Дыбом.
14:57. Выдули по три литра тропического сока. Хорошо, что Петров туда ничего не успел положить.
15:03. Сбили обглоданными косточками пару ворон. Вороны, правда, здесь какие-то странные - слишком цветные. Но матерятся так же, как и обычные.
15:05. Оставшиеся косточки завернули в флаг вероятного противника и положили на вид-ное место., чтобы никто ничего не понял. Обычная ниндзявская тактика по затаптыванию собственных следов.
Капитан рассказал нам случай из своей "трудовой биографии". Тогда небольшой диверси-онный отряд сделал летом марш-бросок на лыжах, а противник, увидев на траве следы лыж, списал это на массовое помешательство.
15:21. Не успели далеко отойти от места обеда, как Иванов дернул за свисающую лиану. В результате с дерева свалилась пантера.
11
Прогулка по джунглям
15:23. Успокаивали пантеру. Когда она свалилась с дерева и увидела наши небритые мор-ды, то очень испугалась.
15:42. Поигрались с пантерой. Какой ласковый, но большой котенок! К сожалению, капи-тан торопит: у нас есть боевое задание.
15:58. Петров, чуткий на оба слуховых локатора, услышал подозрительный шум. Чтобы не выдавать свою дислокацию противнику, залегли в кустах, выкинув оттуда живность по-дозрительного вида. Попугай притворился муляжом елочной игрушки.
15:59. Недалеко от нашей засады пробежала толка аборигенов. Раскрашены как страусы, а трусы - звездно-полосатые. Да, мы здесь проходим явно не первыми... Интересно, это гу-манитарная помощь или трусы приобретались на коммерческих условиях? Сидоров, как человек хозяйственный, хотел это выяснить (ему есть что предложить), но аборигены слишком быстро бегают, а посылать курьером пулю - жалко.
17:03. Встретились с махровым львом на узкой тропинке. От 22-х предложенных ему ва-риантов компромисса лев отказался. Поэтому мы просто набили ему морду и прошли по нему как дивизия леммингов.
17:15. Устроили чаепитие. Поскольку воду нужно беречь, заварку развели спиртом. Под-бежала любопытная обезьяна. Налили ей тоже. Как она после этого плясала... Даже "Щел-кунчик" меркнет перед ее танцами.
17:56. Поймали какую-то птицу. Степанов, покопавшись в справочнике, сообщил, что ее перья приносят удачу. Птицу ощипали на талисманы. Ей оставили одно перо - для удачи.
18:17. Наткнулись на большую жабу. Пришлось обходить ее кустами, так как попугай го-ворит, что ее укус приводит к судорогам ануса.
18:25. Над нами уже полчаса гордо реет орел. Есть подозрение, что он шпионит. Сбили его из зенитной рогатки. На всякий случай.
18:41. Капитан по положению солнца и прибору GPS определил наши координаты. Дви-жемся в правильном направлении, если спутниковые фотографии не врут.
18:47. Немного развлеклись для поднятия боевого духа. Поймали несколько пауков-птицеедов и устроили паучьи бега. Победителя наградили бананом.
19:01. Поймали белого человека. Когда он устроился под кустиком, Иванов и Петров спрыгнули на него с пальмы и связали бамбуком. По глазам видно - он знает что-то нуж-ное нам.
19:03. Экземпляр белого человека, к сожалению, оказался неразговорчивым. Но соковы-жималка быстро сделала его компанейским парнем. Поэтому стенографировали его три человека. Записывали все - пароли, явки и размер сапог ихнего командира.
19:18. Чтобы "язык" никуда не убежал, привязали его к верхушке пальмы в позе утконоса. Под пальмой уже собираются обезьяны, будут его щипать

12
Прогулка по джунглям - 2
19:40. Остановились на "пару бутербродов с чайком". Иванов полез на пальму, проводить разведку с воздуха. Телескопические кошки для ползания по телеграфным столбам реши-ли не распаковывать. Подобный металлолом ниндзе только мешает. С собой Иванов взял бронированный Polaroid экспедиционного исполнения, бинокль с лазерным прицелом и всякую популярную мелочь размером с рюкзачок.
19:49. Попугая пристроился за кустиком. Хотели посмотреть монетку (что же все таки выпало), но попугай. увидев "нечто блестящее", быстро его склевал. Несмотря на то, что он осознал свою вину и раскаялся, пообещали накормить его килограммом пургена. Как только закончим дело.
19:51. Иванов слез с дерева, прихватив с собой несколько орехов. Капитан, отобрав у Ива-нова фотки, засел вместе с Сидоровым за планирование "нашествия татар на монголов".
19:58. Капитан популярно объяснил цели и задачи на народном ниндзявском сленге. Вос-хитились лаконичностью и точностью формулировок. Наша задача - свалиться противни-ку как стадо саранчи на голову, а потом пройтись вдоль, поперек и по диагонали в его месте обитания.
20:07. Наткнулись на стадо скорпионов. Но не растерялись, а загнали их в запасной рюк-зак. Будем использовать эту биомассу для устрашения противника.
20: 30. Наткнулись на льва. Ничего страшного, но он начал рычать. Чтобы он не распугал противника, засунули ему кляп из американских флагов в пасть, связали лапы и, положив под пальмой, прикрыли лопухами, чтобы в глаза не бросался. Можно было еще набить ему морду и объяснить правила поведения, но нет времени.
20: 40. Видна военная база бусурман. На всякий случай окопались на десять метров вниз. Попугая отправили на разведку с воздуха, предварительно раскрасив акварелью в камуф-ляжный цвет.
20:54. Вернулся попугай. Впечатлений - море. Тараторит так, что приходится ограничи-вать раскрыв клюва. Пока летал, пометил наиболее важные цели, движимые и недвижи-мые.
21:15. Подготовили пусковые установки из катапульт с цифровым программным управле-нием. Сидоров вводит программу обстрела противника.
21:19. Приняли по стакану спирта для поднятия боевого духа. Остатки спирта пустили на пропитку летающих факелов, изготовленных из обстриженной львиной гривы. Для улуч-шения баллистических характеристик к каждому факелу прикрутили кирпич.
21:21. Дружно облегчились. Чтобы это добро не пропадало зря, будем его тоже катапуль-тировать.
21:23. Распределили орехи (которые сорвал Иванов) и скорпионов по катапультам. Прове-рили настройку прицела по углу наклона тангенса.
21:25. Капитан подключил к катапультам черный чемоданчик, и вставил пусковые ключи. Ключей четыре штуки, поэтому капитан будет их одновременно поворачивать всеми че-тыремя конечностями.
21:27. По традиции, присели на дорожку и помандражировали 35 секунд. Потом капитан раздал нам напутственные три пинка в зад.
13
Разборки в джунглях
21:40. Подкрались на цыпочках прямо к забору лагеря врага. Подкрались совершенно не-заметно, так как замаскировались под цвет грунта и растительности, хорошо повалявшись по земле и обвсив себя выдранной растительностью. Эх, любим мы все-таки ниндзявские сюрпризы...
21:41. Иванов подал условленный сигнал - пятикратный вопль болотной выпи. Чтобы ча-совой не насторожился, Иванов снял его метко брошенной банкой тушенки.
21:42. Капитан начал обстрел противника из катапульт. Некоторых, наиболее высоких, скосило кокосовыми орехами первым же залпом.
21:43. Петров сюрикеном подпилил опору сторожевой вышки, поэтому она внезапно сва-лилась, порадовав трех закаканцев испанским воротником. По всему лагерю валяются ос-ветительные факелы и гордо расхаживают возмущенные скорпионы. Около бусурманско-го штаба ревет лев, размахивая когтистыми лапами. Он случайно сел в одну из катапульт и внезапно прилетел в лагерь. И шмякнулся, подняв облако пыли, и отбив хвост и че-люсть. Кроме того, во время полета он (от неожиданности) умудрился обгадить все, над чем пролетал.
21:44. Внезапно раздался дикий вопль ихнего командира - ему кирпич упал прямо на ногу. а пока он прыгал на одной ноге, второй кирпич упал на вторую ногу. А в нос вцепился, воинственно помахивая свободной клешней, скорпион.
В конюшне ездовой мул укусил лошадь. Лошадь с испугу взбрыкнула так, что мул, про-крутив двойное сальто, рухнул на джип, раскатав его в лепешку.
21:45. Противник ударился в панику. Сразу толпой. Вид у них довольно забавный - как после марш-броска по канализации.
21:48. И тут мы ломанулись внутрь как рой кентавров-каратистов. Сидоров метал сюрике-ны веером, а Иванов приспособил рогатку для запуска бумерангов. Бумеранги с трассера-ми великолепно украшают нашу "маленькую вечеринку".
21:49. На Степанова напали сразу трое, но он им быстро показал прием "Терминация Змея Горыныча колесом от трактора Т-80".
21:50. Попугай устроился на самом высоком месте и оттуда комментирует ход событий: "Ах, какой неожиданный и великолепный хук! Лишние зубы сразу ушли по спирали Ар-химеда в кардоиду. Ох! Ненавязчивый аперкот левым ботинком в ухо - и противник дела-ет бабочку ногами вверх..."
21:51. Петров забрасывает строения маленькими бомбочками, а тех, кто оттуда пытается вылезти, загоняет обратно рельсой (интересно, а где он рельсу взял?).
21:53. Чтобы лев не мешал нам со своей истерикой, отбили ему хвост и побрили катаной. Теперь лысый лев сидит в сторонке и воет на луну. Встретишь такого в лесу - считай, пропали штаны...
21:55. Капитан пробился к вражескому командиру и показал ему "умопомрачительный хвост дракона" и "страус мечет икру". Бусурманин успел сказать только "Ой!" и прики-нулся шлангом.
21:56. Пленного командира привязали удавками к шесту и обмотали маскировочной се-тью. На всякий случай привесили табличку "Большое яйцо тропического шелкопряда"
22:00. Противник закончился. Пинками уложили все строения в штабели и тихо, незамет-но скрылись в тропической ночи, раскидав визитные карточки Гринписа и оставив следы лап пингвина.
22:05. Сориентировались по звездам и GPS. Взяли курс на точку эвакуации из этих госте-приимных джунглей. Как говорится, в гостях хорошо, но дома комаров меньше.

14
Покидаем джунгли
22:15. Попугай треснулся лбом об дерево. Долго, но выразительно ругался на попугайском языке на тему "понаставили тут деревьев, попугаю негде пролететь". Успокаивали его валерианкой. После чего капитан убедительно (выдрав три пера) объяснил попугаю осно-вы конспирации и акустического молчания на территории, занятой неустановленным про-тивником.
22:34. Петров, идущий впереди в качестве разведгруппы, попал в хитроумную ловушку. На всякий случай заняли круговую оборону и начали окапываться.
22:41. Отбили Петрова от коварных туземцев. Тем, кто не успел быстро убежать, капитан прочел избранные отрывки из "Устава гарнизонной и караульной службы", чтобы проде-монстрировать им всю глубину заблуждения. А несколько поломанных деревьев (120 штук) они уберут сами.
23:07. Наткнулись на какую-то речку, не обозначенную ни в одной карте. На карманном глобусе ее тоже не оказалось. Агрессивной фауны пока не заметно, но из-за темноты уве-ренности нет. Кинули в речку несколько гранат и прочих тяжелых предметов. Мимо Ива-нова пролетел крокодил неизвестной породы, громко щелкая зубами. Видимо, съесть хо-тел.
23:10. Форсировали речку. Подозрительных перископов обнаружено не было, если бы увидели - то загнули. На случай, если враг нас будет преследовать, оставили парочку про-тивотанковых мин и ежей, сплетенных из лиан.
23:17. Сверили компас с картой. Как-то умудрились отклониться от правильного курса на 133 метров по параллаксу.
23:19. Капитан рассказал нам армейский анекдот про трех американцев из NAVY. Смея-лись так, что кокосы в радиусе 50 метров попадали. Идти дальше не можем, так как от смеха подкашиваются ноги. Устроили небольшой привал.
23:25. Поиграли "в снежки" кокосами и ананасами с приблудными обезьянами. Победили со счетом 7:1. Проигравшим раздали по 57 щелбанов
23:27. Продолжили марш-бросок в сторону точки эвакуации. Отбиваемся от наглых ноч-ных бабочек веером, сделанным из тропического папоротника. Иванов, идущий сзади, затаптывает все наши следы.
23:31. Случайно наткнулись на ночных туземных охотников. Поговорили о жизни, о том и о сем, обсудили достоинства туземок. Обменялись оружием: они нам - два копья, а мы им два трофейных пулемета. Кроме того, обменяли три американских флага на туземные юбочки из шкуры страуса.
День 49, 00:11. Передовой дозор обнаружил спящих антилоп. Незаметно подкрались к ним и оседлали. Некоторым буйным дали по рогам, а для маскировки намалевали им зеб-ровые полосы цвета хаки.
00:20. Передвигаемся верхом, причем перебежками, так как антилопы оказались каприз-ным в управлении вьючным транспортом. Но трудности закаляют ниндзей!
02:02. Отпустили замученных антилоп на все четыре стороны, предварительно построив их в колонны.
02:05. Вышли к условной точке "Э". Для маскировки окопались. Капитан приказал перед эвакуацией облегчиться. Выкопали яму 1х1х1 метр и облегчаемся туда. Капитан раздал пипифакс и "Правила пользования туалетом в условиях тропического леса".
02:30. Слышен рокот вертолетов. Запаливаем сигнальные костры из местного хвороста. Приготовили килограммовый мешок с магнием.
15
Курс - в родную хату
2:40. Видны вертолеты невооруженным глазом. А вооруженным - морды вертолетчиков. Вспышками магния передали сообщение "Свои. Готовы к эвакуации. Противник в преде-лах прямой видимости отсутствует". Хорошая вещь - азбука Морзе. Полсовочка магния - точка, совочек - тире.
Кроме того, капитан забросил в вертолет банан с запиской-дубль.
2:42. Быстро и без суеты расселись по вертолетам. Пленного террориста закинули в ба-гажник, чтобы не мешался под ногами. Петров залез в гости к пилотам.
2:43. Иванов сыграл на губной гармошке "Пионерскую зорьку" , и мы взлетели. Петров дорвался до штурвала, поэтому вертолет описал петлю Нестерова. При этом все, что не было закреплено по уставу, вывалилось вниз. Дали Петрову по шапке за наказуемую ини-циативу.
2:50. Скинули вниз пару апельсинов. Хотели попасть в слона, но попали в бегемота. Как он стал выть... думали, что вертолет рухнет.
2:55. Открыли по баночке пива. В целях маскировки на баночках написано "Кока-кола". На чукотском языке.
3:03. Допили пиво. Чтобы банки не пропали зря, устроили небольшой тир с летающими мишенями "Воздушная охота на пивные банки". Одну банку какая-то птица сожрала пря-мо на лету. Летчики говорят, что ничего страшного. Это "воздушный спаниель", жрет все, что в клюв пролезает. Гораздо хуже птица-меч. Клюв у нее бронированный, поэтому с разгона может пролететь и сквозь вертолет.
3:07. Пролетая над туземным гнездом, передали привет на рулоне туалетной бумаги.
3:09. Попугай ужрался пивом и орет "Курс зюйд-зюйд-вест! Боцмана свистать наверх, а кока - в гальюн. Цель слева по борту, дистанция два кабельтовых. Приготовить абордаж-ные минометы и крыс! Всем равнение на одноглазого! Товарищи бойцы! Командование распорядилось: по три бутылки рома в зоб..."
3:10. Засунули попугая в термос, чтобы меньше думал и больше спал.
3:11. Капитан позвонил в штаб, доложился о "нейтрализации улья". В целях маскировки переодеваемся в бедуинов, будем изображать туристов. Беговых верблюдов подгонят к месту посадки.
5:22. Приземлились на конспиративном аэродроме. Кругом дремучий пальмовый лес и контрольная точка "Ю".
5:25. Попрощались с летчиками, выпив посошок на дорожку.
5:27. Запрягли тройку верблюдов. На них возложена задача доставить обоз в место назна-чения. Расселись по остальным верблюдам и отправились в путь.
6:33. Въехали на побережье, немного поплутав по окрестностям, поскольку у верблюдов неправильное управление. Дорогу верблюдам объясняли. закрывая им то левый глаз, то правый.
6:36. Пересели в катера. Переправляемся на небольшую (12-ствольную, ракетную) прогу-лочную яхту. Она отвезет нас в родную гавань.

У меня вопрос, наверное, к chetbor'у!

Борис, Вы как я понял в Борзе одно время летали?

А как у нас в Забайкалье с полигонами было? В том смысле, что, например у нашего полка был свой полигон Карини-Нур. Но как я понимаю там никакого ПВО не было, то есть реально определить как летчики тренируются в прорыве ПВО было весьма затруднительно.

Даже аэродром до 81 года защищала только дежурная батарея ПВО сухопутных войск (из 2-ой гв. танковой дивизии, два-три "Куба", несколько "Шилок" и "Стрел"), и только в 1981 году (если не в 82-м) начали развертывать комплексы С-75.

Раз в год, наши летали на какой-то полигон в Союзе на практические пуски Р-60, ибо полку приходилось нести службу и в системе ПВО.

Кроме этого, вроде летали куда-то в район Борзи, может на Ваш полигон, на большие ЛТУ.

Может быть это было что-то по аналогии с Лунинцем?

KAV
Практические пуски отрабытавали в Астрахани.

16
Можно и отдохнуть
День 51. В нашу яхту впилилась рыба-меч (или рыба-штопор, точно сказать не можем, поскольку в рыбах не разбираемся). Причалили к стоянке в курортном местечке. Пока яхту штопают, у нас есть возможность отдохнуть.
А островок здесь симпатичный. С буйной растительностью. Местные питаются так: дуба-сят пальму до тех пор, пока вниз не упадет связка бананов.
Арендовали небольшой коттедж с гамаками для проживания.
День 52. Пленного террориста положили на хранение в холодильник в коттедже, а сами загораем на пляже и пьем мартини. Пробовали играть в волейбол, но порвали три сетки и выбили воздух из пяти мячей. Потом попробовали играть в теннис. Случайно попали в любопытного верблюда. Нокаут - как с куста.
Зато теннисными ракетками удобно сбивать бананы.
День 53. Смотрели телевизор. CNN говорит, что какие-то неопознанные личности разгро-мили какую-то военную базу и аэродром. Какой-то американский генерал клялся, что Америка не проводит курсы боевой подготовки для пингвинов, что американцы не прово-дили "Бурю в джунглях" и не осуществляли высадку боевых пингвинов для погрома "ка-ких-то там повстанцев". А журналист издевательски спрашивал: "Так что, пингвины сами туда пришли?"
Российский же министр сначала спросил "А что такое пингвин?", а потом признался, что ракету СС-133 "Пингвин" никуда не посылали, а в самоволку она не ходила. Он, министр, лично проверял. А потом скромно добавил, что наши дельфины пока не летают, но в пла-нах Б и ПП такой пункт есть.
День 54. Захотелось покушать экзотики. Так как черепах тут почему-то нет, то суп будем делать из акулы. Отодрали с близлежащего забора металлическую сетку и за полчаса пой-мали этой сеткой акулу. Акула была чем-то недовольна, поэтому мы пинками призвали ее к порядку.
Сидоров взялся кошеварить акулу по нинздявскому рецепту. Поскольку в нашу кастрюлю акула не влезает, даже с загнутым хвостом, пришлось позаимствовать небольшой котел (литров на 100) на кухне близлежащего отеля. Там, правда, сначала упирались, но мы их убедили гуманными методами.
Суп получился отменный. Капитан сказал, что зря мы не поймали вторую рыбу - на воблу.
Попугай скоммуниздил акулий хвост и сейчас доказывает местным попугаям, что он только что съел акулу.
День 55. Поймали сеткой какую-то толстую рыбу. Петров утверждает, что на воблу она сойдет. Рыбу прибили за хвост к пальме на просушку. Некоторые наглые птицы пытались ее сожрать, но быстро отступали из-за обстрела кактусами.
Вечером с неофициального дружественного визита к губернатору острова вернулся капи-тан. Говорит, что для нас есть одна работенка...
Конец второй части

Саша, это ПВО-шники в Астрахани отрабатывали? У них ведь там какой-то большой полигон вроде?

Я то имел ввиду, если наши забайкальцы в Лунинец не ходили, где они отрабатывали аналогичную программу?

2 Конструктор
Класс!!!
Я такого полного варианта не видал, тока начало.
[move]Набить желудок - вот главная задача воина [/move]
А вог енто я б над каждой столовой повесил.