— Здорово! А чего это у тебя такое лицо опухшее?
— А это мы вчера всю ночь со злом боролись...
— Победили?
— Нет, осталось, будешь?..
— Мой 17-летний сын не пьет!
— Откуда такая уверенность?
— Мне его друзья жаловались...
— Каким должен быть погреб, чтобы вино в нем хорошо дозрело?
— Крепко запертым...
— Кто хочет научиться целоваться по французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью!
— Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз «маенотипр»
- Джим, ваша лошадь говорит, что она окончила Кембридж?..
- Врет - ничего она не кончала.
В любой вещи на свете есть изъян. В "Ламборджини", например, тяжело педали валенками нажимать...
Дед поймал золотую рыбку, а та ему и говорит:-Давай свои 3 желанья.
Дед: -Не надо мне 3 желанья, а выполни одно - хочу, чтоб я водкой ссал.
Пришёл дед домой, рассказал о случившемся бабке и говорит: -Давай, бабка стаканы. Проверять будем!
Дед нассал в стаканы, выпили, дед ещё нассал, выпили, короче нажрались дед с бабкой в слюни...
Утром с похмелья бабка орёт: -Дед, наливай!
А дед ей: -Э неее, бабуля! Это вчера презентация была. А сегодня за деньги и с горла!..
Немцы останавливают машину-душегубку.
Двое солдат подводят новую жертву. Открывают задние створки, хотят затолкнуть мужика вовнутрь.
А он возьми да и упрись по обе стороны руками и ногами.
Немцы пихают его, ругаются, но ничего поделать не могут.
Тут из глубины душегубки раздаётся голос:
— Ну, ты давай или туды или сюды, але хаз выходэ...
Из открытого окна поцелуй раздался так громко, что внизу тронулась лошадь.